独自热闹

牛顿物理学不能解决的问题很多，但是我们仍然在学习在应用。在我们没办法了解爱因斯坦更广博的智慧的时候，就会有一种东西是超越智商才华的力量。这个就是人多力量大，这种力量是一种天然的屏障，就比如你不能跟一群上岁数的村妇讨论科技等等。
很多时候我都是非常孤独的，但是有一天我被一些愚蠢的力量认为我是可怜的，这力量大到我没办法跟他们讨论孤独与自由的辩证关系的时候，我只能沉默的回到自己的世界被动接受。即使你是神，也要香火的，世俗的观念你可以鄙视，但是总要想办法让自己与她达到某种程度的和解。
人的行为都会产生个人标签，有自愿打上的，也有被动标志的，无论你是否认可，无论你是有多么的天马行空，都将被愚蠢的智商，简单的数据计算，和深刻的社会认知等等进行推测和标记。最终你对于你自己的定位会产生一种，这他妈是我吗的想法。
有人称我为天才，这曾经是一种让我感觉痛苦的标签，也有人尝试给我打上种种我不喜欢的标签，比如我的父亲希望我成为艺术家，我的族兄堂弟希望我能安分做个大家闺秀，几乎百分之九十九的人认为我应该嫁人。这让我在极小的年纪之下就产生了强烈的抗拒。我的思维方式在我极小的时候就产生了一种类似青春期的叛逆。幸亏幼小让他们忽略了我内心深处一种完全不同于他们的一种思维逻辑，也幸亏我的叛经离道在人多力量大这种强大的屏障下掩藏的滴水不漏。
我在很小的年纪就已经拥有了极强的观测推理的能力，并且开始了我对人性的揣测和定义，也就是说很小的时候我也会给一些人贴标签。比如说父亲是虚荣的，他让我按照他的规划给他带来荣光，同族兄弟是贪婪愚蠢的，居然认为我是女孩就想用一个莫名奇妙的婚姻让了结我的一生，幸运的话，我会得到世俗的幸福，不行的话就得到一句sorry，然后他们就可以得到我父亲的一切。某一刹那，我在推测这些逻辑的时候其实是感到了可笑和残酷。
我喜欢孤独，很大程度来于对自由的追逐，甚至是因为我对人性本恶理论的肯定导致自己在逆反心理下行成的善良。这可能是原自母亲的基因或者女性的往往不被我衡量的天性。
我的自律让外界很难揣测我的喜好，但是，我最明显的标签就是我同我丈夫的情谊，所以这即使是个坑，我也不太能拒绝这个人设，因为这个标签是真的。
我本人是孤独的，但是我拥有的一切让我身边其实是纷繁复杂的，我做事是极其简洁的，这让我我不必强行忍耐别人向我发问为什么，这导致了周边会有无数的揣测。我有时想所有人都是天才但是有些人的关注点不太符合这个世界对天才的定义规则而已。我认为这是智商的浪费，但他们似乎乐此不疲。
目前是我拥有了一个很帅气的男人，被投其所好了，得到了一个评论，毕竟是个女人嘛。我付出了一些金钱，让业务更加扩张了一些，似古是完成了一个典型的商业活动。形成了某种商业上必须有潜规则才合适的社会庸俗价值观，一切都很完美。