致萤火虫（三十三）

我的挚爱：
        虽然现在我们可以使用其他方式进行通讯，但我还是想给你写信。虽然不知道自己如此坚持的原因，但我还是一直在写。就像生活本身的无意义一般，所有的一切最后都会走向消亡——生命、文明、恒星、星系、宇宙。即使自己的名字被记载在了文明史里，也终究会伴随文明的消散而永远消失。对这个世界的观感，我总是偏向于虚无和消极。但既然一切都毫无意义，那即使再填上一些无意义的东西又有什么关系呢？
        我不知道在其他星球繁衍的智能生命是否会像人类一般思考，他们也会紧握着心爱的东西不放手吗？他们也会害怕自己所爱的一切消失吗？他们也会害怕孤独和寂寞吗？我只知道，当我一想到明年我们将会彻底失去彼此，我便心痛难耐。我知道还有好几个月，但我总是忍不住去想你彻底离开我生活的时刻。那该是多么让人心碎的时刻呀？
         我应该坚强点，对吗？毕竟我已经永远的失去在2016年以前交到的朋友了；即使是去年的朋友，大部分也走散了。离别，对我来说是再熟悉不过的事物。从初三开始，我的生活就是在不断地转学、不断地和朋友说再见并再也不见。可是我多么想真的抓紧一些感情，友谊或是爱情。
        我是不期望夫妻生活的，我不想在你之后，再去交女朋友，去熟悉对方然后组建一个家庭。我无比害怕自己会成为我父亲那个样子，对自己的妻子极坏，但对自己的子嗣却付出真心。我知道他爱我，他无比在乎我。但我真的没办法原谅他对我妈妈所做的一切，即使他现在一再的想弥补这个家。
         我不知道我是爱他更多还是恨他更多。因为他真的愿意为我付出一切，这一点从小到大就没变过。我不愿再去思考这问题，我也不想见到他。但一直不见，却偶尔也会想看一眼他。这次一起出行，我看着他老态龙钟的样子，真不知道该怎么办。
       或许他真的害怕自己老无所依吧。我不知道该不该去同情他这样的人。不要拿伦理道德来压人，毕竟他的作为，是言语永远无法表达的。我希望自己如今的朋友能跟我一起走下去，这个念头已经盘旋在我脑海里好几年了，但我却一直都在失去自己的朋友。人生不该害怕失败，对吗？
        或许这就是为什么人类总是编撰着英雄们的史诗，人类把期望中的自己投影在他们身上，也期望着在自己无助的时候能有人来拯救自己。或许这就是为什么有救世主这个意象，并到了科技发达的今天依旧有数十亿人信仰着至高无上的神明的缘由吧。
        我会想办法救自己，让自己变得坚强的。
爱你的
赵俊懿
戊戌年七月廿四