欢迎来到正义少女的教室（帆波IF）（24）(2)

但是只要在忍耐的话，压力就会积累，而不可能会凭空消失。而人只是有限容量的矿泉水瓶，总有一天会撑满，但是我不可能预先知道这个道理，只是不断地自我向内挤压，并且从中感受到一种变态的痛楚与快感。在自我安慰与自我折磨的双重刺激下，可能无论现在有多么后悔，即便即刻给我重来的机会，我都会同样做出那个错误的选择吧。
起因是母亲病了，病得很重。家里少了一个劳动力，压在父亲一个人身上的担子变得沉重了许多。我对此没有什么实感，只是隐隐约约觉得家里的氛围沉重了许多。因为父母脸上的笑容越来越难以看见，叹气的次数却是急剧飙升。
妹妹比我要早一步采取行动，而且她所做的也不是错误的。因为国小的学习负担不算太重，她便主动承担起一部分家务。我当然也请求效仿妹妹，却被苦笑着拒绝，以“你太笨手笨脚”和“你还有学习要兼顾”为由。
我的压力又增加了，这次是来自努力操持家计的能干妹妹，她对家里起着明显十分重要的作用，而我却什么都做不到，只能在一旁傻站着。正如刚才那个矿泉水瓶比喻一样，我的压力终于来到临界点。最后伴随着一丝无法听到的微弱爆鸣声，我被自己的压力给击垮了，呼剌剌似大厦将倾。
再次清醒过来时，我已经手里拿着现在已经忘记具体是什么的商品，低着头站在店主面前。听声音，他，不，他们是我认识的人，是关心我家里情况的人。我明白我偷东西了，我猜到我要受到惩罚，我觉得自己应该接受惩罚，我罪有应得。

出乎我的意料，结果不是这样，叔叔阿姨们露出同情的笑容，包庇了我的犯罪行为，让我拿着我的赃物离开了。
但是不应该是这样，为什么会变成这样？
我飞快地跑了，手里紧紧地攥着那个商品。
但是我没有勇气带着这个东西回去，我跑到一个少人踏足的地方，狠狠地将我的罪证向一个方向丢去。它在空中划出一道漂亮的曲线，落在我看不到的阴暗角落里。眼不见心不烦，这句话绝对是错的。
尽管我已经看不见那个使自己变得肮脏的东西，可心里某个地方反复回响着我是犯人的声音，吓得我后退了几步，丢脸地跌倒在地，想放声痛哭却没有眼泪顺遂我的心意，反而因为浓重的自我厌恶而干呕起来。
就算呕出来也只是白色的清水粥而已，几乎见不到其他颜色，因为这就是我的一日三餐。
胃里翻江倒海的感觉完全消失时已经过了很久。
回到家里的时候，没有其他人在。父亲和妹妹应该都去医院里守着母亲了吧。
我跌跌撞撞地逃回自己的房间反锁上门，然后小半年我再也没有踏出那个房间。
有时不如就这样死去的想法会突然笼罩我的脑海，但是随即被强烈的怯懦与畏惧而取代。我终究没有勇气了结自己。但是一直逃避也不是办法，我怀揣着如此的觉悟与天真弱小的自己僵持战斗着，却无法获胜。就在我又快要丧失信心的时候，父亲与妹妹告诉我有一间全日制免费的高中，所以我燃起勇气再次面对这个充满不自觉的善意与恶意的世界。