双轨人生(28)

是啊，已然成为制度优胜者的我，到底为什么要愤怒于这世界没有善待早已与我无关了的绝大多数人？
我想不通。我蹲下身去，抱住头颅。我想不通。但如果不解决这个问题，我将有何立场重申我刚才的，我一直以来的质疑？
可渐渐的我想起了一些别的什么。一些遥远的，陌生的，曾经深深将我触动又曾重重被我封锁的记忆。我想起我的右手上应该有一个钱币大的疤痕，在福利院欺负我的那些孩子从未被那个与我名字相似的朋友骗走，他们说到做到，而我手上的皮肤在触到热水的瞬间像西红柿皮一样卷成了花型，酷刑般的疼痛让我发出撕心裂肺的哭声；我想起我在中学的奋斗其实要坎坷许多，帮助我补习的天才朋友从未出现，仿佛永远都不会有所回报的痛苦一直持续到高中时期；我想起弥补我缺憾的家庭并不那么圆满，早在十年前，我的养父就应死于交通意外，我的养母则从此郁郁寡欢；我想起我的爱人也并不那么完美，他虽坦率简单却总是带着股愣劲，能画出美丽的水彩，却说不出动听的话语，更是在向我求婚时闹出了我们长达一年的误会，让我日日苦思他究竟爱不爱我，为他掉了许多眼泪。我想起我上一次站在世界广场讲话时的情形，想起电波弹曾擦过我的头颅，那好像是很多很多年前的事，又好像昨天才刚刚发生。