【羽生结弦×你】儿子哪有老婆香(2)
羽生结弦趿拉着拖鞋去找围裙
——好吧,现在让我们去厨房接着说。
臭小子回来就跟他妈显摆,说了两句还挺像模像样,然后我老婆就嫌弃我。
(′~`;)我老婆就说:“宝贝儿真厉害!看你爸,就会说个I don't know ”
羽生结弦撇撇嘴:“亏那小子有点良心,还帮我辩解辩解”
——“可是之前妈妈不是说中国人都说爸爸是抵御风暴的勇士吗?”
你摸摸儿子的头笑眯眯回答:“是啊,勇士低声回应:‘Can I speak Japanese?’ ”
“淦”羽生结弦模仿着你的口气:“上帝总会给一个人关上几扇窗的不是吗?只不过我的正好是英语而已!”
他翻弄手里的菜叶子,愤愤不平:“接下来就是更令人痛恨的了”
他竟然要我老婆帮忙洗澡!!!
中国有句话怎么说的?生可忍熟不可忍?这什么逻辑……算了不管了。总之,我老婆都还没给我洗过澡,怎么能让这小子得逞?
然后我就主动请缨——“我来吧老婆,你上了一天班很累了”
“好啊!”此刻的你还没有意识到事情的严重性:“太好了,那我去歇一会儿,麻烦羽生桑啦~”
我看着老婆快乐的背影,心里成就感爆棚,自信满满地带着儿子进了浴室。
半个小时后,你们就……不是,据我老婆说她就听到——“妈妈!你看我好不好看!”
然后我儿子就光溜溜只披着我老婆给他织的围巾跑出去了,mmp,拦都拦不住。
此刻我已经明白我要完蛋了,于是只能嘿嘿讨好我老婆,希望一会儿能少跪一会儿遥控器——讨债的小鬼!当初要知道他不是女孩儿,我都不要……算了……咋说也是我的崽。
几乎是在我老婆拿起鸡毛掸子的一瞬间,我就拿出我跳3A的果断“啪”地一下跪下了。而此时我的傻儿子还在憨呼呼问我老婆:“妈妈,爸爸说这样围巾会很香!你闻闻是不是呀?”
你温柔地把鸡毛掸子藏在身后然后问:“嗯?哪样啊?”
“就是我和爸爸在围巾上抹沐浴露!”
——好吧,现在让我们去厨房接着说。
臭小子回来就跟他妈显摆,说了两句还挺像模像样,然后我老婆就嫌弃我。
(′~`;)我老婆就说:“宝贝儿真厉害!看你爸,就会说个I don't know ”
羽生结弦撇撇嘴:“亏那小子有点良心,还帮我辩解辩解”
——“可是之前妈妈不是说中国人都说爸爸是抵御风暴的勇士吗?”
你摸摸儿子的头笑眯眯回答:“是啊,勇士低声回应:‘Can I speak Japanese?’ ”
“淦”羽生结弦模仿着你的口气:“上帝总会给一个人关上几扇窗的不是吗?只不过我的正好是英语而已!”
他翻弄手里的菜叶子,愤愤不平:“接下来就是更令人痛恨的了”
他竟然要我老婆帮忙洗澡!!!
中国有句话怎么说的?生可忍熟不可忍?这什么逻辑……算了不管了。总之,我老婆都还没给我洗过澡,怎么能让这小子得逞?
然后我就主动请缨——“我来吧老婆,你上了一天班很累了”
“好啊!”此刻的你还没有意识到事情的严重性:“太好了,那我去歇一会儿,麻烦羽生桑啦~”
我看着老婆快乐的背影,心里成就感爆棚,自信满满地带着儿子进了浴室。
半个小时后,你们就……不是,据我老婆说她就听到——“妈妈!你看我好不好看!”
然后我儿子就光溜溜只披着我老婆给他织的围巾跑出去了,mmp,拦都拦不住。
此刻我已经明白我要完蛋了,于是只能嘿嘿讨好我老婆,希望一会儿能少跪一会儿遥控器——讨债的小鬼!当初要知道他不是女孩儿,我都不要……算了……咋说也是我的崽。
几乎是在我老婆拿起鸡毛掸子的一瞬间,我就拿出我跳3A的果断“啪”地一下跪下了。而此时我的傻儿子还在憨呼呼问我老婆:“妈妈,爸爸说这样围巾会很香!你闻闻是不是呀?”
你温柔地把鸡毛掸子藏在身后然后问:“嗯?哪样啊?”
“就是我和爸爸在围巾上抹沐浴露!”