在世界中心呼唤爱（第一部分）(2)

也许我的落榜能换来她考上能够让她快乐的学校、找到一个能够带给她一生快乐的人、最终在幸福和爱的环绕下结束幸福的一生——但我知道那个人不是我，因为我似乎是注定倒霉的。
该回去吗？酒精使我难以思考。但我不想回去。光是等级考的遗憾就足以让我的那些所谓“血浓于水“的亲人们大变脸。但我能去哪里呢？苏子说此心安处是吾乡，但我的心总是惴惴不安的，甚至在家里睡觉时我也会梦到他们的刻薄与无情。但也并不是没有这种地方。我还记得三年前夏天的一个下午，躺在她怀里的那二十分钟，暂时的安抚了我始终不安的心脏与紧绷的神经，但也是唯一一次。
我看了看时间，九点多，回去太早，不回去却也无事可做。我想起了那个每年只能在节假日寒暄一两句的她。她应该还没睡吧，我想。太史公言，人穷则反本，故劳苦倦极，未尝不呼天也；疾痛惨怛，未尝不呼父母也。但我既无慈祥宽厚的父母，也看不到会给予我公平命运的“天“，所以凭着我也不知道的为什么的理由，我去了她那里。

三年前的圣诞节，我悄悄地骑着车去她的家给她送礼物，她把这件事当作是那一年最让她难以忘记的事情（“我躺在床上，”分手后的一个圣诞节，她和我说到，“却总是想到你”）。在那样的寒风天，我穿着大衣，拎着礼物，等待着她下楼。虽然我一路上想了很多话想说，但当我看到她穿着单衣下来时，我的嘴唇仿佛被冻住了一般。我把礼物轻轻地交到她手中，又轻轻地拉过她的手，将她揽到我的怀中。她的身体是热乎的，她的呼吸是温暖的，她的唇是轻柔的。
我很难想起她的手牵起来的感觉，我很难想起她的唇吻起来的感觉，我很难想起她的胸脯给予我的安心感，但我也很难忘记。她家二楼的灯还亮着，应该还没睡吧，我松了口气。我在黑暗中打开手机，屏幕的亮光有些刺眼。我找到我和她的“临时会话”（这是我们诀别后唯一的联系方式了），敲入“睡了吗”三个字，拇指在“发送”键上停留了许久，最终还是删掉了，说了句“在吗”。发完以后我迅速地关掉手机，生怕看到她的回应，期待着、也害怕着。