狂言之花盛开之后的自白书(3)

第二节 自白的八年
那天，开始。我与世界渐行渐远了。我开始变得无法活在曾经的小圈子，仿佛所有人都抛下了我。她转来的那一天，我没来学校。这并不影响我今后发生了什么。在现在的我看来，我确实如小丑，但是在那时只是一种孩子的单纯。
之后我开始迫使自己离开了k。我开始寻找一个新的团体，那便是我和他相遇的原因。可以说我在遇见她之前已经扭曲了。只是我丝毫未觉。越是这么思考，越是让人觉得无所意义，徒生哀叹。心脏的扭曲，一个人的疯狂，犹如歌剧的落幕。
我就在这样的背景下，一方面粗枝大叶的模仿，一方面一步步将绝境看成了自己的希冀。
为了讨好别人与自己，活着。不希望被别人看轻，但又无法阻止。她与k确从未看轻过我。k无论如何，他都是如此。我若成了火，他便成了水。无时无刻，我们都是这样相互对立，却又互相理解。不是高山流水也不是赤壁两岸，就是一种连我自己也说不清摸不透的关系。而她永远都是那样在我面前，不会奉承我，不会厌恶我。我在她面前像是一种说不清的玩具或者说东西。但是即便如此，看见她，死尸也会有力量，小丑也会有笑容。无论她怎么认为，我至少是这么认为的。

毕业后，我想用尽一切挽留的，只有h，k、t，她。如今只留下k与t了。而他们也仿佛离我渐行渐远了。人终究是孤独的。
本以为小学的地狱结束后，初中会如蜘蛛网丝一样，把我从芥川的小说中的大盗一样，让我爬上极乐净土。不过现实也如小说写的那样，丝断了。我再度回到了地狱。
我所认知的一切一切遭到了否定。我的小丑的演戏与面具在这里格格不入。我所认为的常理在这里无法适用。我很快发现了这一点，想要将身边的人拉到我的步调上，或者加入他们的步调，无用，无用，无用，无用，无用。一切都是徒劳的。我开始不知道怎么样建立人际关系了，我不知道怎么博人一笑了。只能让别人心生厌恶，奇怪，讨厌。
因此，我如今还是很感谢当时，愿意接纳扭曲时的我的她，k还有当时的班主任。
在那之后，初三成为了我最珍贵的一年。我在与她断绝了一切后，在自己救赎自己后，开始了一段新的小起点。我开始信一些什么了。但是我的心里明白，我的心里许多许多依然是灰色的。还没有人真的救赎了我。但是我在这1年找到了一个能真正接纳我的内心的人，虽然无法救赎。——xyh，lyn。
是啊，我本不是这样的扭曲这样的狰狞。本来我应该如现在的表子一样。我渴望的不是上进，不是努力，而是一种安逸，一种认可。而生活中的许多将这份单纯的渴望，不断扭曲，直至空虚。我固然渴望万人瞩目，但也希望如隐者自乐。哪怕一两个人就好，能够把此时此刻的心大声的呼喊。这样我死也会心安理得。可惜，人总是孤独的。谁都无法拯救谁。