脱缰之马

我明白，我早已是脱缰之马，不受控制。
不知从何时起，我没有那么热爱生活了，我感觉我病了，我不知道是什么造就了我现在的性格，让我以一种淡然的方式去看待这个世界。我很敏感，我会被一件小事所伤，就像《人间失格》里的：胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。我的心就像被凿出一个空洞，不知用什么弥补。妈妈让我和她一起看电影，其实我对看电影这件事还是蛮期待的，但我对妈妈感到难受，因为这会让我产生幸福感，让我看到浑身不自在，就好似被困在囚笼里无法自拔，让我感到恶心，就好像我不配拥有幸福一般，没错，我拒绝了。有女同学向我示好，我都会刻意避开，因为我怕产生联结，产生感情，引起不必要的麻烦。没错，我还是拒绝了。那种感觉就像我与一个美丽如白鹅般的，皮肤细腻如羽毛般的，面庞如西湖般惊艳的女子一样，隔着一浮薄纸，轻轻一戳就会破，但我就是没这种勇气去戳破这浮纸，或者说我懒得，没有兴趣去戳破它。
另外的原因，我害怕被拒绝，纵使我有再强大的心到这世间也不过是一朵彩云，易散；一朵琉璃，易碎。久而久之我对这种感觉有了更生层次的理解，我学会了利用它去拷问我的内心。去观察世间的一草一木与风吹草动。没错，我学会的讨好他人，却不会讨好自己。
从前的我就像被阳光滋养，像是太阳的孩子，沉沦且享受着，沐浴阳光，但凡有一点乌云过来遮住太阳，我就会像一个小孩子一样哭着找妈妈。但好像乌云来了就再也没有走过。我对什么事都抱着无所谓的态度，并不是心怀宽大，我心知肚明，那是消极的一面在隐隐作祟。对待他人犯错，我都不会去刻意争吵，因为我不想，我害怕被伤害，我总是一笑带过，或者置之不理。我和哥哥发生口角，通常都是以我的玩笑话终结。我总会轻易原谅他人，却不会原谅自己。我不知道为什么我的朋友都那么热爱生活，我对此感到厌恶。我做什么都不感兴趣，这让我看起来很无趣，但我会尽力让我变得有趣，去讨好别人，所以我朋友很多，对此我并不感到快乐，反而让我身心俱疲。就像日夜待在跳楼机一样。