请带着无法走动的我到阳光下的远方(2)

那漂流瓶啊，我把怨气与泪全写与你听，我将你扔入夜间的河流。会有人看到你吗？会有人听到我这样可悲的东西吗。
也许连可悲也变为了不理解的笑那似乎也没有什么，因为已经丢了不舒服的力气，连这样也丢了。
漂流瓶，漂流瓶。也请你带着我的……带着这样不完美的我去远方吧，去那我走不到的阳光下的远方。我已不能走动，但对渴望的事仍是那样渴望。那样渴望。
连哀伤过后出现的阳光都能沐浴其中，那样的事真是不坏，不是吗？
你可能会跌入瀑布后摔成碎片，那样的话也不觉可惜。只是希望你不要伤人。我的阴暗啊，请你不要伤人，但也请你沐浴在我不曾有的阳光下。
带着我啊，带着我去往远方。 带我到阳光下的远方。
月亮，你见过全世界的每一寸对吗？我看到的你和许许多多人见到的你一样，这真是不可思议。
我的目光，贪婪着想要你告诉我过去，现在，甚至以后的景色。
新的书本，新的景色，新的……好多不曾见过的事物会是什么样呢。
没有阴郁的一天，没有被埋怨的一天 ，没有被冷暴力的一天，没有担忧的一天，没有神神鬼鬼的一天，没有考试的一天，没有坏心情的一天，肯定的知道世上不止自己一人可以依靠的一天。

那样的一天，承认自己无能的一天，承认自己不能走动的一天，承认 再努力也没用因此放弃的一天，或是承认努力没用但仍有勇气走下的一天。
因过去而羞耻的用被子埋住头哼声，因半夜胸口的疼痛与沉闷而坐起，因看着山脉的后方而沉迷，因缺氧的休克态而想是否真的会死或是因自己的当下而感到“不好，正在做一件明显不妙的事啊”什么的……
甚至是没有坏心情的美好的人啊，吹过我的风，从我头顶飘过的云。请你带着这样羞耻与苦恼的我去我去不了的远方吧。
我可以从厨房走到客厅，可以从庙堂走到学校，可以从暴戾走到平稳，可以从开心走到不开心，可以从绝望走到希望，可以从诗意走到牢骚。这样的毫无价值又可逆的反应。但是唯有一点……
这样向现实隐瞒和逃避的我永远走不到阳光下的地方吧，甚至向现实坦白也只是更多嘲笑更多疏远更多麻烦更阴的天而已。
我将头发剪去，将笔掰断，将衣服变得符合上世纪八十年代的审美，关节吱呀作响，皮肤似乎是天生的木材。
极端下的一切都是那么羞耻，羞耻的像小时候写下的东西。