二次元的他想牺牲自己去救三次元的你·白起(3)

他像是突然一声不吭就抛弃了我，这个不告而别的人。
还记得确诊之后席卷而来的就是不天盖地的骂声，问我为什么不早点说自己不舒服，搞成现在这个样子，可当初说没事吃点药的是它们，我说我身体不正常。自顾自抱着手机点头的也是谁？让我跟医生说少拿点药的又是谁？我有错吗？我就算承认我有错，我能自己去控制毒细胞的扩散吗？
我病了，是我的错。
又一阵的胃绞痛让我喘不过来气。走过了冒冷汗，浑身打颤一系列过程才慢慢平静下来。
我已经没有任何力气了。
生命的意义究竟是什么？我一直想不明白。
灌输听话懂事的思想，不能让别人操心。自己想去玩，就把我一直关在家里。强行报大年龄跟上学习，因为反应慢被别人叫哑巴。得知在学校被霸凌却毫不在意。脸上受伤就活该被所有人孤立嘲笑…
人人都想着如果能回到之前该多好多好，可对于我来说，不管是小时候还是小学，初中，和现在的高中，我都不愿意去回忆，只有无尽的打骂、同学的欺负和我的无能、痛苦。
最开始是什么时候萌发出想要离开的念头？应该是五六岁的时候，每次都被打的不行了，偷偷躲在院子角落里，想着怎么样就能死了，这样就不用当出气工具，一直活在哭声中了。从那个时候，我的手臂上开始不断的增添伤口。

大了一点，我渐渐意识到自己可能是生病了，但是我不敢告诉任何人，因为我知道没有人会相信，也不理解。
初三的时候精神状况已经很糟糕了。我的意识像是陷进了一个沼泽里，我没办法去控制他，成宿成宿的睡不着觉，每天都在挣扎。有一团黑色的东西包围着我，我想拨开他，但他爬上我的手臂，身体想要吞噬我的一切，我没办法再忍受下去，所以我开始把目标锁定在了爷爷的药盒里，但我最后还是放弃了。
因为我看到爸爸了，我心软了。
但也正是这个让我放弃离开念头的人，在最后击垮了我。
在之前无论其他人如何对我不好，我觉得他是我的依靠。他会像小时候一样，每天晚上让我拉着他的手安心的睡着，在我熟睡之后，他又悄悄离开。至少那个时候我以为他会永远理解我，相信我。
十六岁的夏天，我高二。有天晚饭，我实在没忍住就哭诉起来，原因很简单，我受不了来自学习和生活上的压力，我很累，我太想把这些发泄出来了，从小到大他们一句鼓励的话也没有。我最大的错误，就是这一次没忍住在它们面前展现出了我真实的情绪。
我哭了很久，它们‘教育’了我很久。