五维介质(20)

北暮
“如果……我能思考，我还能再添上几笔。”
“爸爸，请相信我。”
上文已搁置。
为什么？我想说为什么疗愈以来……我就好像一无是处，真的什么事情都做不好，我会漏记，我会忘记看人。
我没有发牢骚，人都有什么事情都做不好的时候，但是我有想活下去的情绪和我的不放弃……这些我的东西，生命本身的东西，都被踩碎，我的意思是都这么难受了，我的想活下来的心思还是觉醒不了……还是最起码能让自己饿着，吃不好睡不好没心情，那就更应该先活下来，但是没有，都是自我抱怨的事情。
快气疯我了。。。
不是你们不知道，那种痛苦之身，曾经，多么可怕。
我妈妈收拾行李，发现行李箱爸爸的照片，那会我八岁，我就多提了一句……妈妈就开始骂，哭，又哭又骂……就静在那里不动了，一直，眼里含泪，也不知道是气的，胸腔疲惫不堪的，开始喘息，就那样喘息。眼睛就那样，不动了。

想起爸爸，怎么啦？他是曾经出来把家砸了，还是有过一回欺负你？不知道，就那样生气，是遗憾带来的羞辱，还是暴怒……或是恐惧担忧，不知道。
只是自己离婚的时候如此果决，没有想过孩子。
我还是觉得，都是我需要成熟，需要疗愈的问题，内在小孩没有错。
只是我太想改变自己，太急了，唉，什么事都干的不是太好，其实自己拼尽全力，情绪这个角度看，真的是活下来就不错了。
需要把生命本身的力量发挥和埋藏，能还是我们内在的问题，我们的问题。
真的不能一下子都扔给孩子，孩子真的尽力了，出生开始的那一刻，就尽力了。
我现在只是又迷茫了，不知道接下来的路怎么走……我想康复，我不放弃，然后就没有了，没有这个磁场，我一辈子都不会察觉是为什么，人生不如意，可是为什么你又开始折磨起我，让我彻底失望？磁场修复我，我就把想活下来的力量都拿去疗愈……真的发现自己活下来就不容易，起码意识到我的生命我的爱都是不易的吧。