一条大河波浪宽(18)

今天上午，我给贺贺说，贺贺你是我的星星，挂在天上放光明。
我就和妈妈一样，以前从来不会爱别人，说了出口的爱，转眼就成了内在的愧疚与丑陋的我，对，就好像默认，我对不起任何感情。
女人最厉害的无非就是情字吧，起码行走江湖，这个都没有，又不是小姑娘。
我妈妈有个很大的毛病让我至今受苦……就是不需要家。
家可以是酒店，她出门上课经常安排酒店。
我不管愿不愿意，她一走家里没人，嫌麻烦也会带着我去。
没有家，在舒服，也会让我感受到旅馆的压抑，我曾真的很透任何一家旅社。
画画，是镜子，我发现我不是外力的问题，对于我来说我总觉得我缺少有感情的画面缺乏共情力。。。对于我的文艺来说。
所以画出来的东西太过敏感偏激。
我总觉得，唉，爸爸妈妈把你生下来，你是生命，生命是要负全责的，你肯定是没有负全责。
这个报应就是内在小孩让你变成无情的艺术家

我说的这份感情，不是大艺术家手笔下的女人的阴雨绵绵，不是电影院。
是真的，我对自己，最基本的身体，缺少感情。
所以这是很多人的痛吧，很多人都会这样。
我画画被抱怨，我们蔡家孩子被报应。总是要从生命角度抱应“你没有照顾好我”
爸爸妈妈只要好好的，我猜场域，孩子不是问题，孩子会一直想奋发努力的改变自己的抑郁症，我总觉得任何家庭都一样，是一件终于我们从人生里“慢下来开始和解彼此”很浪漫的事情。
妈妈，把一切都砸碎了。。。
她不从，只是我在她旁边都不行。生命就是这样的过程，我们归属自己的路途，还是太少了。
我庆幸我受委屈的只是画画。
对，我画不出来。
比如，“让你捏一下我的兔耳朵吧，捏了就算你原谅我”
还有过生日的时候，生日帽，有人对你说“希望你永远不要摘下来”
这些基本的童年的情感经常折磨我的胸口，因为我失去了她们。。。