《少年》番外：《骗》(2)

陪那个人聊到了第二天五点半左右的代价就是我第二天上课时一直打瞌睡，走路也走不稳，头更是像炸裂般地痛。可我认为值得，因为我对那个人重新产生了感情。我一直以来都心疼那个人的身世和遭遇，自然很庆幸自己能够给那个人一点温暖和陪伴。于是顶着猝死的风险，我拖着本就残破不堪的身体像这般高强度地陪那个人聊了好几天，也在那时候养成了至少凌晨三点才进入梦乡的习惯。那个人也没有令那时候的我失望，给我发了好多那时的我看着就足以开心许久的文字。“现在的社交中心是你和Cjj”、“重新建立的关系我不需要维护吗”、“Have a good night my queen”、“我有时候故意等你看我”、“我现在要往死里黏着你”、“发现最近看待你的态度大转变，我本来觉得有点烦，现在却觉得好可爱”……
在我陪那个人但那个人说困了的时候，那个人会这么说：“或者还是需要我多陪你一会”；自己承认我们之间的关系“过于暧昧了”；当我问到为什么会和自己曾讨厌过的人暧昧时，“新鲜感而且以前也喜欢过，我如果和你社交久了就容易喜欢上，如果还有感觉我会记很久”；在我暗示关系更进一步时我当时并未发现的反常：“确实能做到暧昧我就很开心了，我怕成了之后的分手问题，这也是我讨厌恋爱又向往的原因”；在我相信那个人但又害怕变化时：“我真的在10年内变不了多少，毕竟还有你，社交永远的良药”；在我提到我过得不好甚至新年就想自杀时：“幸好我决定做得早，我一直想和好一直想办法”……

我俨然把那个人当成了我的精神支柱，那个人进了我的群我第一时间给管理，我给那个人所有的偏爱因为我害怕那个人会突然离去。也因此，我一直想更进一步。由于那个人家庭的原因，我问那个人，我会不会让那个人很没有安全感，回答是“不会”。我得寸进尺，问那个人我们有没有可能，那个人装了一会儿糊涂才正面回答道“有”。在我与那个人约在学校见面时，那个人的目光也是躲躲闪闪，基本不曾与我对视过。但好不容易得来的“幸福”，我用尽全力也想守护。我沉浸其中不想发现或是有意略过那个人的犹疑和逃避，因为我迫切希望得到爱，特别是来自那个人的。我给了那个人十足的信任，即使自欺欺人我也要瞒骗自己。
但此时，曾挑拨过我和我第一任的“好兄弟”再次出现，说了些不得不让我猜疑那个人的话。我没忍住心头的难过，请了晚自习的假，去找了那个人的前男友，也是我在B站的好友，Yy，问Yy信不信那个人会做这样的事。我没算到，Yy竟还在乎我第五任。Yy闹了起来，将我和那个人都删除好友。我和那个人虽然把Yy哄好，却也因此疏远。那天，那个人对我说：“我真的好怕你不理解我，我既不能离开你也不能离开他，我也很难受”。