写给落落的长评（致：——斯卡蒂的生日会）(5)

我实在是太想拯救自己，和内在小孩。
你们不知道，母亲的痛苦，家庭的痛苦。
爸爸可以大官司也不用一夜之间要扶养我……真的养不起，一个大活人吃住怎么办？一开始阿姨是很抵触很不高兴的……后来，才慢慢接纳我，我尊敬她，因为自始至终她没说过什么表示，只是心里头不高兴。
那些日子，爸爸累的高血压起不来，做地上起来休息一会也要慢慢起来做饭，自己为了突兀不矛盾保持家里正常的陪伴，这边我也要陪伴，我痛苦扭曲着脸颊，害怕的泣不成声的恐慌症。和爸爸拥抱……为了担心我工作干不好，永远自己单位干最多的活……也是一种“愧疚感”知道自己孩子干活不如普通人。
那种苦，真想让妈妈试试，为什么妈妈可以说，那我不配当妈，你们不行走吧……去你们爸爸那。
一夜之间家破人亡……
我太想长大，但是回顾文章里，写的东西一个比一个好像想“讨好”自己，这个不是贬低，而是感觉自己没有成熟的驾驭该懂什么，该怎样去表达喜欢。
关于内在小孩是否存在……可以说我是被迫的，走了长征路，为了发现其实我们生活中永远存在的死神镰刀……真的，但是我还是想说。

女性，女性的魅力与优雅，还有绘画。
在我不了解生命之前，我不敢妄自菲薄。
现在我永远愿意相信内在小孩，你养我，我照顾你，我们永远正向平行的情绪，需要接轨。
需要的，正是我们的自我。
压住内在小孩，这个情绪开关的钥匙。
对，我再多的喜好，还是负面情绪的循环。
人类的本能，一切的苦难，大概还是想说，生命的纬度，不是我们能理解的。
而母亲原生家庭的一切所作所为，就是标准的“自我主义”
我要开心，我要送养……我要孩子一天都不想看见，嫌弃了你就走，但是钱你给我留下。
我为什么不相信，家里正常的人，这不就是人类悲剧的开始嘛？
我们取悦内在小孩，自己的情绪包裹自己，忽视真正漂泊在外的内在小孩。
我所有的情绪，只能是因“我”而起的。
内在小孩知道我是谁，知道我的原罪与样子。
我保护内在小孩，只是因为我没有按照她的想法保护自己……我久别了父亲十年，再见面大家都不认识彼此。
但是我真的没有抗拒父爱，这样一份爱。
我们会本能保护自己，而不是内在小孩。