随记(12)

也是曾经给心理医生复述过，我不是自己要去折磨自己，痛苦之身的概念对我来说已经不复存在了，我不是自己要重复原生家庭循环的。
那种痛苦一秒钟都不想忍受。
极度的恐惧夹杂绝望。
而且给你感觉是对于我们外界“活着”来说，反方向的情绪。
我实在太想保护自己，以至于本能会幻想自己得了病，是检查不出来的那种病，特别想去医院本能看看。医院大于爸爸妈妈，其次才是一个我渴望的温暖的家庭。
那种感觉来了，就被动的，只有吃苦。
以前除了苦，我什么都不知道。除了这个苦来，我生命本身好无辜，但是就是我的生命一文不值，我的生命毫无意义，活下去就是等死。那种感觉。
后面慢慢看到了我前所未有的生命。
我才发现我的思想，我也实话实说，轻度的时候会反反复复发脾气，终于像个“怨妇”
她不再是我的身上的寄生虫，而是有理有据告诉我我为什么生气。
本质的上还是因为我“无法保护自己”
但是我会发现，就算带着情绪，已经是废人差不多了，我和爸爸方略就是未来要慢慢修走，基本上可以说，自己因为情绪，是个“不需要伺候的残疾人”，但是我需要照顾。

恐惧里东躲西藏。
但是就算这样，我也发现情绪来的时候。
尽可能胸口压着东西……但是自己的所作所为。
那时候本能的开始有了对于自己有利的动作
就是倒杯水，哪怕去洗个脸。
情绪把我包装再厉害，我都因为引力安排不好周围的事情，我总想着先做别的，再爱护身子，这个就是我自己带不过来的东西。
我不说压力究竟有多强，但是真的再曾经只有痛苦恐惧本身的日里，没有自我折磨，没一点自我折磨，但是给你感觉好绝望，多活一秒钟都是无意义的受苦浪费的情绪里。
我想告诉自己拉回一个人，求求你们了，比你们想象的难十倍不止……
阴影面的后知后觉，这是一层包裹情绪。量变不能产生质变的过程还没到。而苦难更反应生命本身。
啊，深刻的感觉到，原本我什么都没有（指的是内在小孩的那一部分“本我”），恐惧在我胸腔里咆哮，跌跌撞撞，而我们就好像融合……她给我恐惧，我一点点换回自己的肉身思想，我们真的就好像物质交换。但是我得到了自我的观察思想，但是还没有发生质变，除了现在时不时的恐慌症。我还是什么也没有改变，情绪仍然在折磨我，我没有具体思想的飞跃和改变，思想还在跌跌撞撞的推演情绪。各种被黑天压垮的情绪，但是我实在是要说……内在小孩太重要了！