推理(5)

我就好像……我是臭大粪做出来的人一样。
然后我受人欺负，因为是真的好欺负。
我的一颗心啊，我被人磕破头，不缝针的话就会留下永久伤疤……妈妈嘴里解释一套一套的，我就是，我就是想找到，有能解释这些完全“无厘头”和本我无关系情绪排列的背后，到底是为了什么。我只能想到作为使命（不是新的标签）我自己就是自己最大最深的臭标签。
我顶着这个东西活了19了，我想告诉自己你是个真正的英雄。
找你喜欢的路，带着小姐少女姑娘那般惹人怜爱的艺术，一定要走下去啊。
拉拉扯扯最后情绪给了我这些，还是我最不需要最不喜欢的这些东西……我装点成暮雪集，其实是真的因为曾经我爱过。
呜呜呜我有哭不出的委屈！我想哭死！但是太深了不好一下发泄出来，我就别了我这么久，我到底喜欢的东西是什么……这些背后，我等了太久了
我这副恶心的身体（我不喜欢它）
让我没有哭出来的余地，曾经家庭就是一个这样的地方，没有人在意你的感受。
是使命啊，我想说是使命啊……再纵观我背负的这些东西，只有相同生命的代价才能解释清楚啊……

第一次觉得是阔别了这么久的情绪在我的心里涌动……难怪这么疼。
哪怕以现在我的认知范围（小的可怜画画都不会画）
我觉得我就是这个样子，我委屈是因为曾经我没有质疑过我自己。我就这样活着，是多大的折磨和屈辱！我到现在都不能有一口漂亮整齐的牙齿，其实我就差一点点就能矫正成功了，但是最后那会妈妈逼我上学，然后把我赶回洛阳了。
我不服！我想改变现状，真的是一种与窒息的感觉对抗的压力，我太沉了，我没有主见。
我的人生，几乎全是被动的，少有主动权。
到底没有多少东西可以像画画那样是出于本我自己选的！那种感觉，你拉拉扯扯到头来还是找不到自己，莉莉、海伊。
但是我都不想放弃，我和自己“好像打起来了”
这种生来的经历，我真想将来忘的一干二净
怎么办，我都喜欢姑娘了，我都越来越近了……情绪每分每秒想告诉我现实，就是活的不明白为什么……好想找个人理解倾诉，为什么我不能像个公主一样，这份力量作用在生命，除了让我受苦还剩下什么。