四周 二(2)

因为还没来得及跟你过日子过过瘾，过瘾到想要分开的时候，一辈子就过去了。
我并不害怕死，但是想到终有一天我和他不得不分开，我就开始畏惧死亡了。
我认为人的一生有很长一段时间，都是用来接受死亡的，有一次吃早饭的时候我问他觉得死掉是什么感觉，他把最后一口粥喝掉之后，边擦嘴边含含糊糊地跟我说就是死掉的感觉。他这个人一直都这样，用很没有情调的话来敷衍我。
等他拿了车钥匙在门口换鞋的时候突然说了一句，可能是有天他照样子出门，但是我一个人在家等他下班等到晚上，却没有等来的时候。我说难道不是去和外面的狐朋狗友鬼混吗，他说他没有狐朋狗友，就算有也比不上回家见到我那么让他舒心。说完就推门走了。
他知道我愿意听什么，但是就是想做个先抑后扬，还说自己不会写东西呢。
夜里听见他掏钥匙窸窸窣窣开门回家的声音的时候，真的会觉得有种平淡但是莫名其妙的幸福感从心底升起来。
如果说爱要有某种分量，那大概就是他回家之后什么也不脱地蹦到床上抱着我哼哼唧唧地撒娇说他一天下来好累好累的时候快要150斤一点好意思没有压到我身上的重量那么沉重，快让人喘不上气来只能边笑边骂把委委屈屈的打工人从床上踹下去让他去洗澡才能把那么沉重的爱很合适地奉还给他。

我们的浴室里有浴缸，这很好，因为我从小到大只有和他在一起之后才能享受到家里可以用浴缸这种幸福感。他一直都记着我的喜好，从初中开始就是，记得我喜欢吃什么，喜欢用什么喜欢看什么，就是记不住我喜欢他。
我跟他说我爱你，他就一脸矫揉造作的嫌弃表情，然后说果然年到中年就会油腻。
我的记性很差，我很怕有一天我会忘记他，甚至忘记我爱他，就像是大学的时候赶着ddl做的那些工作，如果爱情也一样有ddl，那有什么意思呢。
我不会忘记我爱他，就算是到了他也忘记他爱我，甚至我忘记了我自己的那一天。
 今早起床的时候还算是开心，毕竟今天星期五，比起某个不用上班的人，这种临近双休的日子比起过双休甚至更让人激动一些。
洗漱完之后准备去吃早饭，就看见他从厨房里端着一碗粥走出来，看了我一眼，也没说什么。
平常这个时候都会一脸傻笑地跟我说早上好，今天很反常。
可能是因为昨天和他吵了一架。
但是也不是因为什么大事，不如说俩人在一起不吵才奇怪，我从初中和他处到现在吵架不说光是打架就得有10次以上了，虽然每次都是他打不过我然后我认输作为收尾。
但是有一点很可爱，他每次生气都忍不住要哭，一把鼻涕一把泪的眼睛红红地说些不干不净的话，看上去又可怜巴巴又凶巴巴的，像一只怕得要死但是一直吠的炸毛狗狗，虽然他不喜欢别人说他像狗狗。