不存在的吻(3)

你就像个小孩子一样，我该和你同甘共苦才对啊，我们在一起，就是一个家啊。
知道吗，我就是太渴望一个家了……妈妈对我来说太残忍了，我没疯，但是我好像真的有点幻觉了，我想找个家，想以后很我的哥哥混了。
精神深处我想要寻求这样的依靠，我不明白为什么，为什么我就是不满足？其实我是个……很容易精神满足的乖孩子呢，但是没有你就不行。
我不是女强人，只是个最贴合当下，没有标签的快要20岁的“小孩”
标签，对于疗愈，它什么都帮你做好了，帮你解释了，但是它没有家，它要害的你也没有家。
你知道吗，我看到堕姬在她哥哥背上，慌里慌张解释了那么多，然后一声啼哭……我的心，我沉寂了这么多年的心，感受到胸口微弱的爱，慌忙逃避就算生活里遇到对我好夸赞我的人的眼神。我再也忍不住了，情绪没有多大变动，但是我的心忍不住的。我的精神，那一刻不再是要强的妈妈，没有任何的家人，就是我的心，我已经伤痕累累，说过很多得罪你的话，然后自暴自弃。在雪天哀嚎，用尽最后的力气。我就像道德绑架，明明知道这是不对的，但是，但是为什么情绪驱使我这样做，好像你们都应该爱我，我不会推卸责任给情绪，但是我想告诉你你知道的是，我已经是个“半疯”的人了，我不敢看原子Dan，根本不是什么铁粉，我恐惧至极，是全世界我最害怕的一个人。

然后我就像找到什么，填充我千疮百孔的心，好像我知道热，我想要热，临死前的热，而你这边有个火炉……
我昨天下午肚里有寒气，吃了两粒藿香正气丸就好了……我太感谢疗愈的东西了，不管是身体疗愈内在疗愈，还是我畸形身体的疗愈，初中的时候我的肩膀一边歪的……
我的话，姐姐如果存在，就是白头偕老的作证，老了也可以很漂亮，但是不要太长寿，超过一百岁就好。
我太渴望一个家了，我太渴望一个家了，哪怕只是停下来静静的看看你。
标签的所有仇，我的所有怨，源于内在小孩，标签让孩子没有幸福的家。
有一天我突然想，我是被家遗弃的孩子，会不会其实走在疗愈的路上，标签为了保护自己，时不时收到原生系统的折磨。
我们都是被家抛弃的孩子，为了保护自己对她人施展怨火，伤害她人。
小时候清晰记得妈妈送养我……有一次我哭了一天，一整天。妈妈来借我的时候，我突然开心看到妈妈，本来垂头丧气的，突然妈妈回忆起来，说我从来没见过我这么开心过……（平时送养我能开心嘛？），跳起来张开双臂。扑倒妈妈怀里。