舞女泪(2)

要说其实，我不是情绪分析专家，内在小孩背债，经我观察是没有上限的……
但是要说解放，在曾经黑压压根就不想活到明天都不一定……我不确定我怎么了，我不确定我的话需不需要治疗，需不需要爱，能不能救活，或者说活下来，胸腔只有恐惧要崩裂。
我流出来一个“最需要妈妈的位置”，我从小到大没有那么渴望过我的母亲，但是妈妈开始瞎编，你唯一能依靠的人开始了她的嘴脸。开始夹杂那种恐惧，我居然能活到今天……实在是不容易。
觉得我没事，然后去玩，妈妈特别奢迷，然后把爸爸交过来，撺掇要第四次去西宁……
我早已痛不欲生。我可以说，撕碎了耗尽了我“仅存的”几乎都不存在的意念，我姐姐最后的人格，我曾经教导我的姐姐，如果有孩子叫你母亲，你就大声热情的答应，这是一种希望的感觉。
我不想做欺凌者，哪怕我被欺凌无数次，我会发现内在小孩的关系，她欺负别人的时候就好像“墨守成规”一个情绪的世界里，她一不考虑后果二不管你如何，就是有一种痛苦，她找遍理由就是要发泄，哪怕跟你扛……我只是觉得恶心，如果谁软弱，让你一直吐到她身上，你就一直这样做，天天找这人的麻烦。

被关在一个情绪的囚牢里，最大的代价是：没有自己。
那我，就算没有思想没有情绪，一起我不喜欢画画，现在我粘画画，都是如此的不可承受，但是我有了多余的发泄出口，不只是一条洗胃的路（就是过去的事情不停的出现在脑海折磨我），还有我看得到的代价。
我的话，多渴望着只是一场角色扮演游戏。
我不想被家族安排，又想人生玩的开心，我就要拿到执念，撕下标签，利用执念。
与其说我背的人债多，其实是一份份原本属于我的爱，要是这样，我想不管我是不是那个女人，我现在的样子都只是把它们的爱败光了而已。
最后，妈妈还是曾经给了我一个家，我也是反正长大成人了，我感慨内在小孩生命当承受，也担忧我明天的未来。
这样如果轻不了多少……情绪标签还是会有理由找上我，强调我应该是个苦命的女人，反正谢谢妈妈我学到一件事，就是责任的拉扯。
（你想做，你想不出，做不到，赢不了。）
我觉得没有什么比这个更加适合，折磨我的生命，妈妈身为强者，干脆利落，我跳出这句话 和我有关的人，幸福，妹妹还想不想看到爸爸……全都，去死吧。