我的神明大人(2)

可到了后来，我越发的控制不住自己，我觉得自己简直不可理喻——我想完完全全的占有她，让她属于我，也仅仅属于我。但同时我也没办法，我不敢把我自私，肮脏又龌龊的想法告诉任何一个人，我甚至总是苦苦折磨自己，我抓着头发痛哭，失眠，用力掐着自己，才让心里稍微好受一点。我不知道这样能不能减轻心里一点点的罪恶感，能不能算得上赎罪。我笑着嘲讽自己，赎罪，你怎么敢说自己在在赎罪，只不过是在自欺欺人罢了。我笑着走向空无一人的大路，眼泪不住的流着，我一个人在黑夜里痛哭，抓着头发，用力捶着自己的脑袋，一个人在风里跌跌撞撞的走着，等风把眼泪擦干。
我总爱在夏天深夜出门，听着周围的蝉鸣不止，看着热闹非凡，充满烟火气息的小贩和那散着柔和的橘黄色光的路灯。可美好从来没有属于过我，我融不进那晕色的光，我慢慢转身，走向那亮着灯，却空无一人，了无声息的路。一个人慢慢消化着那满腔委屈与孤独。背影渐渐揉进那周围充斥着的墨色，消失在那漆黑的夜里和那条没有尽头的路。可直到她的出现，一个人突然闯进我的世界，干净，纯洁，长着我不敢妄想的模样，牵着我的手，用娇软，憨厚，还带着点奶气的声音，对我说：你也配得上这份热闹，我陪你一起呀。她摸摸我的头，我的心都快化了，真叫人想把整颗心都捧出来，送给她。我想，只要她能在摸摸我，疼疼我，她对我怎样都无所谓。

我慢慢承认自己好像真的喜欢上了她。我看到她对别人亲近，我觉得烦躁。有一次她生病没来上学，我翻来覆去睡不着，偷偷的在她家门口蹲了一个晚上，第二天顶着红红的眼圈来到了学校，我困的不行，但看到她来了，我担心的忘了遮住我的爱，冲过去抱住她，说：怎么这么不小心。可能是我的关心过了头，也可能是我红着眼圈的样子太吓人，又或许是她发现了什么。她躲了我好几天，我的心里钝钝的疼，滚烫的心像被小蛇冰凉的身体缠着，一点点凉了，可是我心中最深处的那团火却越烧越旺。
我从来没有怪过谁，一切的一切不都是我自己的错吗？我只想告诉她，疼疼我好不好？求求你，疼疼我，就一小会，好不好？不要害怕我，行吗？我无比渴望她的好。我自己都觉得自己像个变态。我的喜欢也像阴沟里的老鼠，见不得光，更配不上那如神明般的她。我更没有资格让她喜欢我，所以，我只能偷偷的，尽我所能的对她好。
我曾问过她，女孩子会相互喜欢吗？我不露声色，但手却紧紧的拽着裤子。我看到了她转瞬即逝的惶恐，又瞬间恢复原样。她说：会呀，爱情不分性别。过了一会，她极不自然的转过头，换了个话题。我走着神，回想着她说过的话，想抓住任何一点细节，揣测她的意思。“我有一个喜欢的人，我偷偷告诉你，可不可以不要告诉别人嘛，我只和你一个人说哦。”她突然说的话让我猝不及防。然后她说着那个的男生的样貌，好巧，那是我以前自认为我暗恋过的男生。我突然烦躁，我的心跳的好快好快，滚烫滚烫的，烫的我生疼。