卡斯特梅的雨季(2)

我的心就是太慢了，没有过程。
我喜欢画画，我因为那句别让人误解了……那句寒心致死的话，再也忘不掉了。
我19岁，我想轻生，因为我担心没有人会爱我。自己一直在硬撑着一路上，说不定什么时候就顶不住了。
小说，大把大把时间给你，但是你没有沉淀。你就像个无辜的小眼神，在这个运行几百年的苦难集体面前，再一次忍受被人欺负的代价。
呜呜呜，我忍不住泪了，太心疼了。
妈妈是国家心理咨询师，系统排列师，干的出这种事，她不是你们的妈妈，是我的母亲。
你告诉我这天底下还有“疗愈”嘛？
那我怎么办，妈妈判定我没救了。
我想去找原子Dan老师，我还想活下来……我想拥抱自己的思想，我还想做你的粉丝。
我，我有个清单我列不完。画画的天赋那种东西，我是真的没有。
我的意思是，心理学方面，医心方面，是癌症或者说废人了，我在你们看不见的领域搏斗，一个人独立。
我，我无法理解每一个伤害我的人 喜欢从我这里要东西，要什么？喜欢先伤害我，然后说我不懂你为什么这样对我……嗯？你先动手的，然后考虑到了“我的感受”似的，然后说你不能有承受它们的时候痛苦的情绪。

因为他自己知道那是什么感觉。
妈妈知道赶出家门是什么感觉，哥哥知道门当户对是什么感觉。
但我不想再知道，因为现在我知道了……
永远有人，我的意思是，我像个女神，永远有人拿刀捅我，然后祈祷。
我被人性侵，被人污蔑，被人欺负，太多了具体我不想写进了，太脏了……不想回忆。
我最大的痛苦，是受了苦还长不大。这个是最难受的。还是长不大，小小的。
我文章里私人的一些东西就其实是需要删减的，但是我不在乎，我想拿出有关他们的，我的过去。我一个人走路，为了家，妈妈啊，为什么这么无情啊，为什么一定要杀了我。赶走我，就一定一定要这样？我临走被妈妈这些年积压的情绪全部吐出来又来了一遍。
还有李军，我点名批评你，你的态度不是疗愈师的态度，你什么用都没有。
发泄完毕了。
我，我最后想提出一个概念。我得不到焉姐姐的信息，我幼稚的活在这个必须早熟的社会，大家都是好可怕的，好人难求。
就好像，你才知道啊，心上人嫁给别人，自己是陪衬都算不上吧……
我到现在，支支吾吾的，搞不清自己是谁，什么优势什么力量……19岁半了，今后人生基本是迷茫无尽的。