笔录忆梦2(2)

回到赣北已至黑夜，我不喜欢黑夜。只要在这个时候，我永远都是处于很难睡着的状态，这个随着时间推移越来越严重了，一点前基本都是睡不着。现有的家里人不会管我这么多东西，我也不需要找他们报个平安什么的，回去了就行。他们出去了……也好，我有一个安静的环境。我是不喜欢孤独，但我不想刻意去摆脱它，这样感觉很傻，我讨厌为了不孤独而刻意去讲什么说什么。
我不喜欢被别人控制，即使是哥哥也没法让我这个观点动摇。但我更讨厌自己去控制别人。如果我那么做的话，我是会真的觉得自己恶心——好在，我还只是有类似的想法。言多必失，行多也可能必失，这大概是我平时行为的原因？
但有一点我知道，我真正在乎的人确实会影响我的看法，虽然仅仅是看法。我不需要别人的那么多认可。做自己就好，这是哥哥教我的。
今朝相比于19年元旦，确实要冷清得多。窗还是一样的窗，灯还是一样的灯。只是这窗前、这灯前的人不依旧，我只能随意地剥开几颗糖送到嘴里，继续欣赏窗外的雨瓢泼满地，再戴上耳机沉浸在自己的世界里。

其实，窗外的人也不是很少，只是匆匆，没了晴朗天气的长久地滞留。下雨天，大多数人确实是这么做的。但这阻止不了外面还是热闹的，尽管人们可能都不会抬起头去看对方的脸，尽管只是相遇那么匆匆的一瞬间——这热闹并不属于我，但我这时候也不会觉得寂寞。雨天，哥哥就像一直陪在身边那样，还有我的启阳。这种时候，我不孤单。
我会去找到、找回那些东西。
再说，我能算得上是朋友的人也不是很少了，虽然现在身边还是只有傻磊一个。
这个傻子给我发过一个段落，我读过那段，好像是《岛上书店》？那段话，正刻在我脑海里：因为从心里害怕自己不值得被爱，我们独来独往，然而就是因为独来独往，才让我们自己以为自己不值得被爱。
既然我遇见了他，遇见了他们，确实可以重新驱车上路试试？
2022.1.2
我断然是控制不了自己的梦境，但我的梦的内容好像从什么时候开始就和他们两个人脱不开关系了。基本上，一周至少能遇见他们一次吧？好多时候我记得还是全勤呢……起码梦里能见，不是再也见不到了，还可以。虽然，已经有些渐渐模糊了，我需要靠过去的日记和照片来保留记忆。奇怪，他们不是说真正在乎的会一辈子都印象深刻吗，怎么到我这里样子却容易这样？