我死于27岁盛夏(2)

我看到婚礼还在继续
我感觉自己好像站在父母的身边跟他们说话 我应该在跟他们聊以前的自己
以前那个那个有点调皮的自己，好像也是因为调皮吧，以前家里有什么东西坏了、什么东西找不到了，我总是第一个被怀疑，第一时间没有缘由总能听到那句:“是不是你弄的”次数多了慢慢的就很讨厌别人什么都不了解就来问是不是我。后来长大了一些，知道要为自己解释，学会跟你们说：“不是我，你们不要随便冤枉人”我是那种情绪稍微激动一点就会掉眼泪的人，所以每次说完不是我都会听到另一句话：“不是你就不是你呗，你哭什么啊，说你两句看把你委屈的，说都不能说了啊”你们说这句话之前我真的只是想告诉你们不是我，下次可不可以先把事情问清楚。可是听完这话就觉得自己特别委屈，明明...我没做错什么
小时候总有人开玩笑说：你不是你爸妈亲生的，你是他们捡来的。我以前是不信的，后来慢慢的就信了。印象里我小时候是跟爷爷奶奶睡的，总是大伯带我出去玩，后来因为爷爷生病才跟着你们和姐姐，那个时候就觉得因为不是亲生的所以才会偏心吧，因为带的时间少所以才会第一个问我吧...

再后来大伯去世了，那时候的我还不是很明白死亡意味着什么，送大伯出殡的时候眼泪控制不住的往下掉，后来妈妈问我：怎么哭了，姥姥姥爷走的时候也没见你哭啊。忘了当时是怎么回答的了，现在想来，也许是因为姥姥姥爷去世时候太小，也许是因为感情不一样吧
从什么时候开始我变的不再那么调皮了，你们也很少再让我“背锅”了，你们开始拿我跟朋友做比较“你看人家XX懂事”“你看人家XXX学习多好”“你看人家XX字写得多好看你看你写的”“你看人家XXX多懂事”“你看XX多安静”
我好像从来没有跟你们说过，我以前其实挺自卑的，你们总说我不如她们，你们总说我的一些想法和喜好和他们不一样，那个时候其实挺害怕因为跟大家不一样，她们不跟我一起玩的。其他的不如她们我改变不了，我的想法 爱好应该可以变得和她们一样吧，我开始学着迎合他们，哪怕我不是这么想的，哪怕我一点也不喜欢，可是迎合别人真的太累了，后来我发现可以少说一点 再少一点...这样大家就不会发现我们不一样了，你们好像发现了我的变化，你们说：“你现在见了人也不说话，也不叫人，小时候话不是挺多的嘛”对啊，我小时候话可多了，可我说过什么我都不太记得了我只记得四个字你们说我“屁多话稠”