《我最后的战略规划》about：（关于少女）(8)

一直喃喃自语嘴角：
“爸爸……爸爸”
然后抽搐
双眼无神
好像早就被极度恐惧压垮。
对不起莉莉，我不应该选“容器的”
生命是无法预料的载体，因为有着世界。
直到今天我发现一切的一切只是为了把我带离当下“拉远你”
我居然用这样活着。
这太像我的妈妈了。
生命无价。
现在分秒都有思想想替莉莉负责，认为她这样能给我快乐吗？我可是喜欢画画的啊。
我现在只想好好陪着莉莉。
好好在心里陪着我的责任。
我无法面对的东西是你
啊，没事，心理疗愈我们可以一点点克服。
但是我必须告诉我自己……首先内在小孩确实是重要的，但是这个不是她的错，她没有错错的是我是心里一直在磕磕绊绊的。

当我什么时候能对自己负责生命，才是改变自己的到来。
真的，我太看重内在小孩了
就好像我什么都没有，任何思想都可以牵走我，我现在只有坚定不移的站在爸爸妈妈身边。
妈妈从来不停歇工作，就好像总有数不尽的仇恨……而爸爸是个老实善良的大好人。
我想到莉莉光脚教我弹钢琴。
我想明白我的生命，我在排斥自己的爱。
排斥的非常厉害。
与此同时，我把内在系统里没有内在小孩，需要承担的后果很严重背负在身上。
这个就是疗愈，但是我发现我是无法承担的。
但是我直面了我的生命。
可能对于不同的人，疗愈系统也会不一样。
但是我这颗千疮百孔也想继续跳动的心。