生命指针倒数3...2...1...0(4)

我想了好多，好多。
我承认我很贪心，想得到更多，想活下去，想像个正常人一样好好生活。
可一颗心的价格实在是太昂贵，昂贵到让普通家庭摇头直呼等死吧。
我也不报任何希望了。
父母早就对我的死活不管不问了，毕竟是这么致命的病，治好的价格足以压死一群人，所以他们很久没来看过我了，孤独，似乎也显得没有那么难熬。
我并不想责怪任何人，即便是这种时候我也不希望自己表现出一点孩子气的情绪，我理应成熟，理应包容所有事，可这种成熟让所有人都忘记了我也还只是一个不过刚成年的孩子，把这些事全丢在一个孩子身上不觉得太残忍了吗？
我很想大口大声质问他们，大声质问我的人生，为什么要给我这么大的惊吓，在我明明是该向前看的时间里，在我明明才刚开始真正生活时，把这些事一次性的砸过来。
我恨生活的不公，不敢表现。我烦社会的险恶，不敢明说。
看着她抹眼泪的样子真的很难受，我知道我扯了个最坏的话题，“行啦行啦...多大人了，还哭，丢不丢人，我也就这么一说......姐，我不想活了。”
她愣了一下，发了疯似的抱住了我，我第一次感受到了她的害怕，害怕我做傻事。

也对啊，都说出这种话了，除了最坏的结果应该也不会有别的了。“你他妈的别做傻事啊！”我不知道该怎么回答她，我不想死，真的不想死。
但一直这样给她负担也不好，我不清楚我每个月在医院的花销有多大，肯定不小吧，姐一个人扛了很久吧。
对不起，对不起。
我也好想活着啊。
对不起，对不起。
“放心啦，你弟我老怕死鬼了，自杀这种事想想就好。”
我想尽力的给她一个表达我现在很好的笑容，可她也只是低下了头，我不知道在这种情况下我还应该说什么，好像说什么都无济于事了。
老姐默默地将我今天的症状和情况整理了一下，离开了。
病房里又只剩我一个人。
还是保持睡眠吧？
我试着把脑子放空，幻想着一张白纸，或许这样可以让我更快的进入梦里，翻身，再一次翻身，我努力的克制自己不去看手机，看着那些在网络中寻求帮助的人真的脱离了危险，在网友的帮助下重获新生的时候，我好想哭，成熟让我抑制着眼泪求它不要掉下来。
我也曾犹豫过，或许寻求他人的帮助也不免是一种方法，可我清楚网络的黑暗面，如果我的祈求沉入大海怎么办，如果被别人质疑我在炒作怎么办，万一呢？或许呢?