四十二封来信【5】(4)

我爱你。
但我很害怕。
CR. 004
没事。我知道了。
Dr.
（如果有人觉得序号好像有哪里不对，不用怀疑，您没有看漏楼层——作者注）
（以前没特地说过，但其实本文设定中博士每次落款写的都是他本名，不是Doctor这个头衔，所以请各位博士阅读时自行代入想要的名字吧，嘻嘻——作者又注）
CR. 006 
Dr. ：
心头积攒了很多话要对你说，但不知该从哪开始才对，想到什么就是什么好了。
把自己封在屋里这么久，头几天我其实有些不安，我是说额外的那种，除开我自身的乱七八糟事情以外。
可你总是能看穿我，我才刚要考虑自我放逐，你就先给了我任性的空间。我承认，拿到那份体检报告后我的第一反应就是远远逃离，在给周围造成更多伤害前抢先掐灭这种可能性，但我并非如理想中的那样冷血无情啊，我要怎样才能割舍对你的情感，斩断和你的羁绊？你若与我说话，我不能不答，你如果来敲门，我没法不回应，而这又与我理智上的想法相悖，我会很犯难。
然而你直接为我免去了所有这些麻烦，在这十天里，除了上次的询问，暂且把它称之为例行公事吧，我一时想不到很准确的词，除了那个因公行为，你没有再因私而找过我。不得不说，这让我暗暗松了口气，否则我一定会愧疚，为自己没法给予你对等的回应还满心想着逃避而愧疚。我心里有一部分清楚自己不该逃，但另一部分却不确定前者的认知究竟对不对，你以前跟我说过，在脑子无法决断的时候，不妨放任身体自行选择，所以我就先遵从这难以抑止的本能冲动，逃开了。对不起。

其实我心里很清楚，你不找我，不代表你不想我，甚至你还要因为这份对我的纵容而付出更多心力去隐忍，我没有迟钝到那个地步，我感受得到。正是这份感觉，才让我这几天渐渐从最初的慌乱中镇静下来，从而能更清醒地思考，即便目前还没有半点头绪，总归是个开始。
昨晚的信只写到一半，大概是心神过于激荡，想向你诉说的太多，反而骤然忘言。正如终端宕机时应当重启，我就先去睡了一觉，希望今天能更好地理清思路。
以前在你办公室里，常见你在纸上写写画画，或许很多人都曾像我一样对此感到疑惑，明明已经有了功能先进太多的PRTS，为什么还要用这么原始的方法。但是刚才我想起这事，然后找出纸来学着你的样子试了一下，发现它似乎比我想象中更好用。
况且，模仿你的行为，也能获得一点仿佛有你陪伴的错觉，这么一来，内心更安定了。这是不是也属于你上次说的那个，代偿心理？
我并不是个勇敢的人，如今惧怕的也远不止自己身体上的改变。以前好像没和你提过，虽然我估计你早就猜得出来，但我还是自己正式承认一次：尽管我在陆上一个人行走了那么久，还总是避开人们，装出好像对一切都无所谓的样子，可事实上，我很怕孤独。命运很残酷，总让身边的人离我而去，亲人，朋友，同伴，一个又一个。就像茫茫海上的一叶舟，纵使偶然看见过几点星光，但也都转瞬即逝，最终周围仍是除了无尽的海水与漆黑的虚空以外什么都没有，也永远看不到彼岸。