《（其他）杀人在分叉路口》(2)

我和他是同事，住在一个宿舍的上下铺，他睡上铺，我睡下铺。我们上下班都是形影不离。这一切在其他人眼里看来我们关系很好，在他眼里看来想必也是这样，然而他们不知道这一切都只是我的伪装。（由于我幼年时期为了获得父母和别人的夸奖，为了成为别人眼里的好孩子，我学会了伪装，学会了将自我的坏的一面隐藏起来，努力的表现出自己很好的样子。伪装使我不能自然的做自己，这令我很苦恼。后来的我极力的想将自身的这层伪装撕掉，随后又出于自身的懦弱，不敢去面对没有伪装后发生的变化。就这样内心一直矛盾着，令我痛苦不堪。）与他相处时我表面上一直装出与他关系很好的样子，实则内心深处对他恨之入骨，以有他这种朋友为耻。
他在外时表面光鲜亮丽，实则内地里极其邋遢。他的黄色内裤又大又松又垮，上面还破了几个洞。后来才得知他的内裤已经穿了三年，还有刚买来时是白色的。我有一次对其忍受不了随问他:你总买新衣服、新鞋穿，为什么不愿买几条内裤穿。他竟说:穿在里面的别人又看不见，无所谓，穿在外面的不一样。真恶心，我在想他这种人为什么会有女朋友，还有他女朋友和他做爱时看到他的屎黄色内裤难道不会吓得落荒而逃吗？

他上铺的那面墙在属于他之前还是洁白的，干净的。在他搬来之后很快的时间里就已经变成了跟他内裤一样的命运，像屎一样的颜色。我想他是有多爱这颜色，多讨厌白色呀！
他的脏衣服起初随意乱丢，丢的到处都是。让我最不能忍受的是有一次竟丢到了我的床上，我再忍无可忍了，随后说了他不要乱丢衣服，我是极力压制住内心的怒气很客气的说的。结果他没在乱丢了，而是一并全丢到了自己的床上。我不在虚伪的对其不好行为直言不讳后，让他发生了变化，我的内心陷入了矛盾之中。我开始厌弃自己狭小的内心并一次次的对自己说:我真是太矫情了，丢个衣服我至于发脾气吗？实则内心深处就是如此狭小，对他极其厌恶。两种相斥，矛盾的力量发生了碰撞，令我痛苦不堪，纠结其原因，竟是一件衣服。呵呵！
打那以后，我一直纠结于此。对他以及他的的种种恶心行为厌恶着，忍耐着。比如他从不买烟一直抽我的烟，还有打车从不主动掏钱，还有一次次的用他那肮脏的身体去玷污我的床，还有……
我一次次的告诉自己心胸宽广些，这些没什么，他又没骂我，打我，不去想这些他还是很好的一个人的。我越是刻意的让我不去在意他这些恶心的行为，越是反其道而行之，越对其恶心行为嗤之以鼻，恨之入骨。