东方project同人文 忧郁的肖像（上）(3)

但是我的手机也没有了，为什么医院不让我使用手机，真不知道自己要在这精神病院里住上多久，漫长的无聊时光在面前长长的展开。书架上有一大叠杂志，电视机只有一个台，自己的房间里有张床，有病人一起画画涂鸦的活动俱乐部，但我毫无兴趣。医院给我一份名单让我选择下一周供应给我的食物，墙上有指导病人如何吃饭和走路的标语和图示：
迈开左腿，右手向前摆动，左手向后摆动
再迈开右腿，右手向前摆动，左手向后摆动
打开饭盒，用叉子叉向食物，把食物塞到嘴里，慢慢咀嚼，然后吞咽。
长期糟糕的精神状况仿佛让我倒退回了襁褓，需要在最简单的事情上重新摸索了，而曾经获得的一切进步全都交还给了上帝。
每当我面对镜子，瞧见自己的模样，都像法医检查尸体一样，瞧，镜子前的自己多像一具浮肿不堪的死尸啊。我曾经多么骄傲，为什么到了现在我却衰落至此。我总觉得当时我的骄傲中又带有自卑的成分，虚荣中又带有懦弱的成分。我喜欢摆出造型，喜欢化妆，喜欢面具，喜欢帽子，喜欢有兜帽的风衣，喜欢表现的和周围人不一样，喜欢一个人静悄悄的拿着梳状镜仔细的端详自己，到了人群中我又忽然意识到自己很普通，被迫接受自己的地位，忍受普通的事情，生活的重复、繁琐和枯燥就像树木的年轮一样一圈又一圈的循环着。我惧怕人群，喜爱独处。但寂寞又重新把我推向人群，我想起自己毕竟渴望友谊、关怀和爱。我听说，一个人只要表现的有自信，收获的喜爱就会变多。

我的自信心能够树立起来吗？也许很难，一些针对自己的话语甩都甩不掉，就像一张即将完成的画作给人抹了一笔，那一片污浊显得格外刺眼，但我不能洗掉那张画，也不能重新画一张画，它的颜料很固执。过去的岁月是回不来的，回忆的磁带有许多噪音，旧相片上全是小丑的脸。
但我除了自怨自艾什么也不剩下了吗？出于一种对恶劣心情的愤怒，抑郁——这条黑狗，必须迎接我的攻势。我要制造出一点希望满满的声响来吓唬它。说得更暴力一点，我势必要将这条黑狗解刨，分离出痛苦的每一丝成分来，然后淡化它们，稀释它们，倾倒它们，将它们从我的体内驱散出去。但怎样才能重新接受自己，怎样才能挣脱这难以忍受的桎梏。
堇子低着头走来走去，思来想去。她感到逐渐兴奋，仿佛马上就能找到答案，美好的生活即将开始。电子设备的脱离前所未有的让她将全部的注意力都放在自己的意识之上了，而且前所未有的激起了她认真的态度。
进入精神病院不是我自愿的，我不愿意将时间白白的浪费在这个地方，我的确憎恨这个地方，但是在我的生命中我一共浪费了多少时间呢？我永远在浪费自己的时间，因为我无法确切的知道什么是利用，我的生活缺乏醒目的东西，缺乏像太阳一样的东西，缺乏让我死而无憾的东西，缺乏脱颖而出的印象，一切都令人绝望的平淡，我的目光黯淡如没有生命的机械。唯一的主旋律就是焦躁不安的气氛，我总有扇自己一巴掌的冲动，然后喊着“我又把自己一整天的时间倒进马桶里冲掉了。”在放松的时候，我就躺在沙发上没完没了的做闲事，并且怡然自得，直到受到一些刺激，有人痛骂了我，侮辱了我，或者被人瞧不起，我就难过起来，猛然之间开始懊悔自己竟把宝贵的时间都浪费在琐碎无比的闲事之上了。而在懊悔的过程中我又浪费了更多的时间，于是我又产生了对懊悔本身的懊悔，为什么我的时间竟在懊悔中浪费。