写满一颗星星，挂上天空(2)

表达——对我来说，从来不是一件必要的事情。
2020年，是许多事情的拐点，它像一头犀牛，拦腰撞上了一列如常行驶的列车，使许多人的生活脱离了轨道。现实层面，我所受到的冲击，与许多人相比不值一提，可内心的敏感，使我在思想上发生了近乎颠覆性的变化。在我眼中，几乎所有人的目光都被一道高悬在头顶的，绚丽的光亮吸引，使他们丧智，健忘，甚至疯狂，而我站在沟壑的对岸，清楚的看到了他们身后的颓败与腐朽。
在一次酒桌上。我依旧不能自持的对着一个朋友大段大段的演讲。朋友垂眼听着，时而微笑，时而摇头，待我讲完，他端起桌上的酒自己喝了，说：“你现在的负能量怎么这么重？”顷刻间，我如梦方醒，同时感到一阵巨大的愧疚。是啊，生活无时无刻不压在每个人的肩头上，若像他与我这样，有机会偷得浮生出来喝上几杯，都已是宝贵的了，当下没有人想要听到什么独到的见解，对深入的思考也毫无兴趣，任何的新闻在他们眼里都是娱乐新闻，所有的问题没有落在自己头上的那一刻，都不过是茶余饭后的谈资。我理解，他们再也担不住一丝与自己无关的重量，自然也没有意愿背负我的心事。他们与我相视而坐，借由酒精抚揉几欲在生活中绷断的神经，借助我的旁证，把记忆引回那些个尚不算糟的青葱岁月。他们只想要快乐，正如倾诉之于我，那是属于他们的抽离。

得不到确认的表达不是一场自救，只会是一场自毁，诸如上述的场景，这一年多来，不知重演了多少次。我站在巨大断层的另一端，变得近乎孩子一样，天真且毫不顾忌的，与许多不合时宜的人谈论起不合时宜的话题。在每个醉酒的夜晚，与亲近的朋友家人，争执的面红耳赤，又在第二天酒醒后，带着责悔发出一条条道歉的信息。我近乎宣泄似的倾吐，试图拉拢更多的人证明我的存在，却又在那一双双或茫然，或躲闪，或不懈的眼神里消沉，振作，寻找，再消沉，像困在两层窗玻璃中间的苍蝇，左冲右突，碰得头晕眼花，却又周而复始。我错误的以为，只要我指向窗外那真实不虚的景象，他们自然也就能看得到。
如今，我再也不能说自己不需要表达了。表达，变成大脑的排异，变成了心灵本能的自救，然而语言的局限与不可靠却越发的凸显。（它太多的受限于对方思想的同频，又或者人与人之间本就不存在狭义上的交流。）可当情绪在心中满溢，还有什么能扳动泄洪的闸口？我想，我还可以写，我开始怀念过去摊开纸笔，就能遁入内心，遁入一段故事的日子。
史铁生曾说——活着不是为了写作，而写作是为了活着。不曾身处过精神与现实割裂的世界，着实很难理解这句话的意思。我常想，大半生都缩陷在轮椅上的史铁生，是不是也曾苛求过一个能够承载他全部心事的人，可身体的特殊性，使他几乎不可能从身边的健全人中找到一个能与之匹及的精神世界。他是不是也曾在一次次的在寻找，尝试，失望中厌倦，不得已才寄情于纸笔。用笔作喉舌，把纸当作唯一的听众，当放弃了与人的交流，他反而在一次次痛苦漫堤之前，被文字拯救回来。这不正是我一直求索的，写作的意义吗？写作是为了活着，写作是为了自救，写作是卸下背囊里生活留下的残砖碎瓦，轻装走完余下的路。