【脑洞大开同人！没有名字但是b站非要让我取名字】(2)

在我心里，他是我的爱人，我的信仰，我的主，我将全部的爱慕和信仰给予了他，他也回馈过我爱意与珍重。我知道他不会只有我一个，我也知道他在不得已的情况下也触碰过别个的身体，我无喜无奈却也无话可说——毕竟我早就知道，我不是他的第一个，也永远不是他的最后一个，更不可能是他的唯一一个——家里的糟糠还在那立着，而后来的确备受宠爱的我又能苛求什么呢。
我只希望他能爱我久一点，深一点，多一点。
我给自己用泡沫建造了一个虚妄的宫殿，将我和他所有的回忆都存在里面——以前是为了幸福，现在是为了怀念。
我的梦是在一天打破的。我知道这天一定会来，却不知道来得这么早这么快，这样让人心碎和绝望。
其实在这天来临之前我已经有预感了——他已经很久没有带我出来了——大约有一个月了？还是两个月了？时间太久我也不记得了，也许时间也没有太久，是记忆在悲哀的回忆里转了太久以至于给我的长久的错觉。不过这并不重要。
我一直记得那天他遇到她的惊喜的眼神和立即合拍的激动——这种眼神我不是没见过——他第一次与我……的时候也是同样的神情。我没有像我想象的那样闹，只呆呆地看着她来到这个家里，看着他时时刻刻都带着她——亦如当年带着我那般。
我嫉恨过，绝望过，悲哀过，到如今只剩下怀念罢——因为我一早便知道他是一个多情的人。

被遗忘的日子过得并不太好——也不算被遗忘吧，他还是会时时用怀念和感动的眼光看我，然后珍而重之地送我会房间——仅此而已。
我曾鄙弃过的糟糠尚可以时而间或被他宠幸，而我只能带着记忆中的美好和回忆在精致的房里幻想曾被他把握的日子。
他已有新人在侧，而我，大约只能出现在他的回忆里罢。
我是自嘲，笑过之后再看现在她的日子。
我是被母亲取名的，他随母亲叫我。
她是被他取名的，他亲手赎身，亲手裁衣，亲手装扮，亲手将她带向万众瞩目的地方。
我知道因为我的母亲，他依旧珍重我，但珍重确不是爱。
我也知道他爱她并不是单单多情，而是她能够扶着他走得更稳。
我嫉恨过，但如今早已看开。
我的母亲在我身上亲手烙下他的名字的时候我便知道我的心里也同时烙下了这个名字，他第一次叫我蓝鲸时眼里的璀璨已经够我珍藏终身，我有过美丽的回忆，和他风雨共济，我没有嫉恨的必要，毕竟我爱的只是他，也只有他。
我喜欢我的主人，我是他的麦🎤。