【号手就位】吕征x邵帅cp锁死(2)

父亲和母亲都不知道我在焦虑什么。判断我焦虑的方法就是看我喝茶的多少。焦虑和喝茶水的次数成正比例函数。
我从水塔上思考换到了床上思考。我继续想着乱七八糟的东西。
这个想法从我25岁到现在了。我一直没想明白我也没对吕征说过。我对他而言没有秘密。我的是他的，他的也是我的。除了这个。我真的不能告诉他。我比他理智多了。绝大部分情况下。
但我仍不知道这个想法是否应该存在，我发现我自己的想法越来越多元化。之前在思考死亡后的意识是什么？我为什么是我？以及我们死后是否有我的独有意识。我就知道不应该看一堆杂书。
我开始抽烟了。我的脾气也开始增长了，我用了20年的时间压住了自己的性子，到现在看来好像是个笑话。我越来越像老吕了。
我还记得专业英语课上，什么都不会的老吕的窘迫样子 ，他难得的安静。没事儿时候就趴在我旁边。任由我靠着他。课后只能我来给他讲翻译讲语法讲长难句。我喜欢那个感觉。充实又阳光的。
没事儿时候我就和老吕一起去跑步。慢慢的跑，跑累了就走，有时候聊天有时候沉默。我俩像单独的个体，又像一个整体。
28岁，老吕结婚了。
我强忍着去参加了婚礼。我陪着他办完了婚礼的流程，然后我就失眠了。我很不习惯身边没有老吕。

29岁，老吕离婚了，刚出生的孩子三个月。没别的原因，老吕回不去，婚姻出现了破裂。我为他难过，是真心的。他十年的感情没有了，但他还有我。我陪他一杯一杯的喝，然后收拾残局。三个月的孩子是可怜的，老吕不舍得，那个小子像极了我小时候昙花一现的朋友的样子。我带着老吕回了我家。我也当他父亲。那么我的母亲可以帮我带这个儿子，她做另一个意义上的奶奶。
30岁，我和老吕的军衔变成了少校。
我任然不知道如何对他说出口。
又或者是，我单方面的情感没有回音。并且永远得不到回音。
到底什么时候可以表露属于我自己的心意，有点困难，在这个圈子，制度下的人们是自由的。我们不是自由的。
我喜欢坐在老吕的副驾驶位，我可以肆意的干我想干的事儿，喝茶或者看老吕开车的样子。充满爆炸力量的手臂青筋绷紧，护士一定喜欢这样的胳膊，连卫生员都喜欢这样的胳膊。
少年的喜欢藏不住，青年的喜欢呢，能否藏得住呢。
我其实早就喜欢你了，比你喜欢我还要早。这句话是老吕那天跟我表白后我在心里默念出来的，没有任何人知道。伴随着微风和老吕身上的那淡淡的烟草味随风而去，而我没有理会它的委屈。是了，一句话能有什么委屈呢。