飞鸿踏雪泥(2)

考研的路很漫长也谈不上轻松，我从开始的缓缓更文到后来断更，有人来也有人走，我登上B站时看着粉丝数偶尔跳变，心里说不上来的滋味。当我发现我写的东西有人看有人喜欢时，是被人认可的开心和被关注的虚荣，但面对每个人的喜好和习惯，我无法做任何事情，只有做自己。“不为自己无法控制的事情担心”，我已经慢慢开始学会。
熙华、贤香、芳汉裂穴，我真的很意外，熙华的热搜我看到时，正在拎着泡面走在图书馆到寝室的拐角处，我握着手机蹲下，开始咳嗽、干呕，考研的高压之下我甚至恍惚落泪，进而怀疑：大家怎么了？再后来我考完，成绩公布那一天，又看见类似的内容登上热搜，但那时我早已坦然，不管是台下坐着，还是屏幕前看着，我们都是观众，写好的剧本不会因为会使你落泪就临时更改。至于秦霄贤，我早就知道，他会走得更远一些。
我知道我写的东西甚是无趣，本身也无甚才华，偶尔泛出的小机灵或是小聪明被我抓住，当作灵感记下来，像一闪而过的烟花。可在后面的漫长岁月里，我只能通过等待和煎熬来告诉自己接下来的剧情到底是如何，我该如何给看到它的读者以交待，我不知道我笔下故事的走向，正如我不知道考研失败毕业在即、家里破产背负巨额债务的我的未来。

如果写我自己该是很精彩又很无聊的故事，但我知道那些被特意掩藏的痛苦和压力，身为主角我都在一一逃避，我不能够直面也无法化解，躲在父母身后假装还是个任性的孩子。可惜，我不再是了。看着还在更新的小妹妹们的动态，我知道你们还在很好很好的时代，高兴难过或是抑郁，都是有人庇护下才会拥有的奢侈情绪，生活铺天盖地洒下来时，下面挣扎的人，是没有这样的资格的。
再次翻看我之前写过的一篇篇文字，知道自己也是真情实感地爱过他们，或者说，是曾经的他们。都说近乡情怯近乡情怯，比起现在回忆，我不知道是否是现在入坑会更轻松快乐，但我知道，我没有辜负过任何一个点赞或是评论，还有他们每次舞台的精彩和用心。去年十一月份我去看过栾云平，他要比刚开始喜欢他的时候胖一些，还是一样的可亲，坐在最前排看着身边的姑娘录像，身后的女孩喊攀攀我爱你，我觉得高兴——他也被注意到了，又落寞——他被注意到了。
最后，尽管我不想承认，这是一封告别信，长长的文字写给点开它的你们，并不想轰轰烈烈地控诉自己为什么不爱了，也不是潇潇洒洒地留下一句“退圈了”就此离开，就只是，觉得自己写不出来什么了，朋友说你还是在逃避，当年分手也不会当面好好讲，写好的信丢在人家怀里就跑开，估计人家当时还以为是情书，哈哈。还是有别的，只不过除了对先生们复杂的感情，我面临着的现实因素太多，摇摇晃晃着被逼着长大，即使再难，也不想如过去一年里一样流泪与纠结了，再见，是还会再见的意思。