最近读民国历史，写了篇讽刺旧社会军阀压榨工人的。(3)

而这，就是一个废物的悲剧的开始。
我将我的我所见所闻全部告诉家人和朋友，换来的却是讥笑和嘲弄。我告诉他们不应该为剥削我们的人工作，可他们却都认为我生了病，对我展开不停的谩骂和指责。我也无法再想过去一样生活，那些“劳动光荣”的话，在我耳里只觉得恶心，我开始极其厌恶我的工作和我的报酬，我无数次地希望大家跟着我罢工，可每次都迎是“懒惰”“不知廉耻”的唾弃和殴打。渐渐地，我对于这墙内的一切人都极端地厌恶，那些我曾视为朋友的人，现在在我眼中到成了野蛮人。甚至，我对这所谓的婚姻都嗤之以鼻，当我意识到的时候，我发现我已经爱上了那个女生。说来可笑，我连她的脸都没有记住 ，可她却模糊地成为了我的坚定的动力，相对的，那父母指点的“爱情”成了我反胃的东西。他们将“无后”的罪名强加于我，我却欣然接受，我不想让我的孩子，一个不是由爱产生的孩子继续成为工具。
其实，我一直想回到那个不属于我的世界，去找我的女孩。可是，就如同上天的玩笑一样，那个洞也消失了，我找了许多回换来的只是虚无。似乎，一切真的只是我的幻觉一样

时间过去了20多年，我的家人相继离世，他们直到死前都没停止对我的唾骂。我成了别人口中懒惰的疯子，不结婚，不劳动，似乎我的存在就是人间最大的恶。我逐渐相信了这墙外没有世界，一切都是我的幻觉，可那些思想却又如此清晰地折磨着我。我确实是别人口中的疯子，同样的，我也瞧不起他们。可他们又怎么知道，我是如此羡慕他们可以平常地结婚，生子，在别人的谎言中自得其所地被剥削，最后在劳累中结束一生。我对老板的恨消失了，转而的是对自己的恨，对那个洞的恨，甚至是对那个女孩的恨。我开始觉得自己是个罪人，或者说这种感觉已经根深蒂固，从我钻出那个洞起，我就被判了死刑，丧失了所有权利。
故事的结束，是那个新来的女老板。工人们围在一起，说这女人多么好看，我便挤过去看。可当我看到她的那一刻，我浑身像触电了一般，我记忆中模糊了多年的一张脸突然清晰了，只是白裙变成了西装。她似乎看见了我，她似乎认出了我，然后她像看见了人世间最滑稽可笑的笑话一样对我笑了一下。
一瞬间，我纠结多年的东西都想通了。为什么那书本中的化学，历史与我现在的生活毫无关系，为什么那让我奉如圭臬的思想却成了让我痛苦的东西。因为那是“人的历史”“人的思想”“人的制度”。

可就像那女孩一开始跟我说的那样。
这围墙内根本没有人啊！