冰城杂谈（七）——假期特别篇（2）*新春专辑(3)

但我最后还是输给了理综，当我拿到229分的成绩单时，眼泪真的一直一直在往下掉。我真的很努力在听老师讲听同学讲题，可我真的无法理解怎么把一道题做出来，那种思路并不能凭空从我脑海里冒出来，而且我真的不明白一道题到底想让我做什么，很多很多理解上的门槛我跨不过去。
我真的不知道该怎么评价自己，该怎么审视自己高中那三年的青春。我不知道自己究竟对不对得起父母、老师的期待，对不对得起自己拼命般的努力。
但我唯一能确定的事情只有一件——这个世界上真的存在学习天赋这种东西，真的存在，而且不在我身上。
我用自己的实践证明给自己：看吧，不要白日做梦，早点认清楚自己的定位。
因为我曾经坚信自己是可以通过努力考北大的。。。
现在想想，并不是觉得荒谬可笑，而是对当时那个少年感到悲哀和同情。
三年后的今天我才在这里一个字一个字地写下这些话。我错误地估计了我的智商，当我意识到我不适合学习理工科的时候，我已经坐在一所工科大学的教室里听着我永远无法听懂的数学和物理了。

我现在的感受？绝望，极致的绝望。我一直觉得自己可能无法顺利毕业。
我不知道我还有什么路可以走，我也尽可能让自己多发挥一些别的价值，因此我去了院学生会，去奉献我那些听不懂课的时间。可是尽管这样，我还是在一群优秀的学长学姐和同学之间感到自卑。
我已经自卑成习惯了，一直以来身边总有那些无法超越的同学，家境优越的同学，即使他们什么也不做，只要存在在那里，就足以让我压力倍增。
高中三年都没打过的游戏，大学里又被我捡了起来。有时候真的不是我想去玩游戏，我也告诉自己要好好听课，可我一次又一次认真听课然后睡着之后，我就不自觉的去把时间花在了游戏或者视频上。我的问题依然是：不明白一道题究竟想让我做什么，永远不能在别人没有指点过的情况下会做一种题，有时甚至在别人指点、刻意练习过后还会遗忘。
所以说比起这些来，一个人过的年又如何？
但是在这样一个人过年的同时，我又想到了更远的事情。这三年的高中和一年半的大学，也给我带来了三点收获。