出卖魂灵(3)

第四天。我拨通电话，这也将是我最后一次拨通电话，我能感觉到，这是我最后一个被我人为塑造出来的伪魂灵。
“我要出卖我的魂灵。话有些少，不喜欢出门，很少露面，给人一种英姿飒爽的感觉，因为没什么朋友所以会装得自己很酷”
挂断电话，我感到自己这辈子从未有过的轻松，屋子里放着崔健的《飞了》，身体轻盈的简直要腾空飞起，我仰倒在椅背上：
“现在我把心爱的魂灵都放生了，现在就剩咱俩啦，老伙计。”
。。。。。。
之后的几天，我开始认真的思索我仅剩的、唯一的、真正的魂灵是什么，那一刻我仿佛回到了小学一年级起立自我介绍的那个湿热而难堪的下午。
我再一次拷问自己：我到底是什么？
紧接着我感到一种巨大的失落：我是失败者。
我人缘并不好，小时候到同学家玩想要一盒巧克力却被小伙伴拒绝，拖出门外。
我脑子也不聪明，别人都看得出来的讥讽我独看不出来，因此常常和周围同学聊天时被下套出丑。
我性格也没有魅力，写情书给班里女生却被撕得稀巴烂。
我事业也很失败，刚参加工作就赶上公司公关危机，我因为平时被骂惯了脸皮厚，主动站出来千方百计地平息非议，事后却像弃履一样被人一脚踢开，人送外号洗脚婢。

我个子也不高，周围同学常给我取外号叫老鼠。
对，真正的我像只下水道的老鼠，像老鼠一样内心敏感，像老鼠一样弱小无能，像老鼠一样微不足道，像老鼠一样屡战屡败。
今后就让我们好好相处吧，下水道的老鼠人。
滚烫的热泪涌出，刺痛我的皮肤。
这热泪几乎要将我灼伤，我猛然惊醒：我怎么会流泪？我怎么能流泪？！
我二十多年的人生中流泪过无数次，可我以为愿意为我流泪的是被束缚在我卑微的身体中善解人意、木讷直白、温柔博学、英姿飒爽的四只笼中红雀，现在我已经将它们放生，只剩下一无是处、麻木不仁的自己，为什么我的泪还在流？
为一个卑微者的不幸流泪，这难道不是世上最高贵的品格吗？
我回想起我从小到大会为了帮助到别人而感到开心；中学时老师叮嘱学校周围的乞讨者是骗子，但我遇到还是会不自主地掏出午饭钱递给他；被别人夸奖我会激动的整夜睡不着觉；工作之后看到有不幸的人还是会为他们流泪。。。这些感情都是真挚而不作伪的，一时间，悔恨和苦涩涌上我的心。
老朋友，二十多年来我误解了你，原来你才是那个最高贵的魂灵！我应该最开始就把你出卖，剩下随便一个来陪伴失败的我！