祝自己生日快乐！(2)

“……你的比喻很生动，但下次能不能不要在心里直接吐槽你面前的神？我现在一点威严都没有啊。”他对我竖起的中指又长又细又挺拔。
“好了好了，让我理一下，”我挠了挠一头乱发，“由于今天是我生日，再加上平时经常做给别人抄答案之类的好事，伟大的神界决定给我一次在生日实现愿望的机会，于是派你这个二货来帮我？”
“……无所谓的形容词可以省掉好吗？！下次你还是在心里说吧。”二货头上的十字路口更多了。“既然听明白了，那就快做决定吧。只能实现一个愿望哦。”
“哦，你等我想一想。”我双手托腮做沉思状。
“不对啊！你这么轻易就接受了这么扯淡的事实吗？”这回轮到二货大眼瞪小眼，“上次我可是跟一个女孩子解释好久为什么会突然出现在她家浴室里，你倒好直接就顺理成章啊！”
“你以为一个写手的想象力有多弱？”我敢确定我此时轻蔑的眼神让他非常不爽，“再说这种事情我也不是第一次遇见了，大惊小怪的是你吧？”
“好吧好吧，早点解决也好，干完你这单我可就休假去了。”二货对我甩两个白眼。
1～
我：“是说我突然想起一个尘封多年的愿望，如果你能实现它我将感激不尽。”

二货的表情也变得神圣起来，“说吧！尽心尽力地做每一个少年追求梦想路上的踏脚石是我们这一行无上的荣耀。”
我：“我想要全世界的女生都变成萝莉。”
二货：“……给我滚啊啊啊！（虽然说这也是我的梦想）”
2～
我：“什么啊？原来你不是万能的。”
二货：“那当然不是！实现愿望首要的条件就是不影响他人。虽说你这个想法很伟大，但我要是帮你上头会把我给炒了的。”
我：“哦哦，这么说来你也喜欢二次元萌妹？”
二货双手抱胸一脸鄙夷：“高洁的神又岂会染上你们这些凡夫俗子的恶癖？”
我：真的吗？那洛天依妹妹天下第一。
二货：胡说！初音未来万岁！
一人一神就这样开始了长达十分钟毫无意义的争论。
3～
我：既然你这么废物，那我就要个可爱一点的女朋友就好了。
二货这次单手扶额露出非常欠锤的表情，“果然凡夫俗子就是凡夫俗子，也就真是一点追求都没有才会把如此难得的机会用在找女友上面，人类都是像你一样用下半身思考的生物吗？劝你再好好想想哦！”
“……我估计你在你们那边也是个单身狗所以才故作高雅劝我放弃这个愿望，实际上是你根本就不想面对一个比自己还挫的普通人都有对象吧？”我抠着鼻孔回答他，“行吧，不伤你那弱小的自尊心。话说做神还没有女朋友真是失败啊啧啧啧。”