似笑非笑（节选）(2)

这么多年过去了，我以为我的心早已习惯了被撕裂被缝合再被撕裂，我以为那个伤痕累累的心再也流不出温热的血液，只剩下一具空荡荡干瘪的皮囊，装着过往岁月中那些因虚伪、懦弱、固执和自负而阵亡的鬼魂，层叠堆积，阻塞了周身七经八脉眼耳口鼻，让我变成一个彻头彻尾的无知无觉者，空虚麻木地在世间徘徊。而此刻我宁愿那些狰狞的恶鬼能滋生出悔恨的触角，无时无刻不啃噬着我，让我感到恶心，但也感到存在。
我从不担心月缺，因为它会再圆，就像潮汐涨落，万物更迭。你习惯了守着自然界的循环，以为一切不过周而复始，冬去春来。却忘了人心不能，情感不能，失去的再去寻找已然不能了。
“为什么？”我提高了音量，但这句话仿佛并不是出自我的口腔，而是如同耳边跑过的千军万马，吹着号角挥舞缰绳异口同声发出来的喧杂声。
我问，所有这些话都是下意识说出来的，我的思维已经完全麻木，突然一件意想不到的事情降临到我面前，我平时引以为傲的深谋远虑的理性分都闪到大脑皮层外面去了。
我被她不停地否定搞得晕头转向，不知道她心里想得到底是什麽？，但我自己也乱得狠，生怕一句话说错带来难以预知的后果。我讨厌一切不按计划发展，讨厌未曾料想无法捉摸的事情出现，我一直认为她是我生命轨迹中命定的人，并会始终与我同行在这条延长线上，但此刻我想我恐怕错了，所有那些曾在这段日子里倏忽显现的障碍一下子堆积在面前，聚合成了一块牢不可摧的顽石，告诉我前面的路已经断了。

看着自己心爱的人在另一条道路上渐行渐远而全然没有办法改变，是一种虚脱的感觉，你明知道你们不可能在未来的某一天相遇，就像你明知道她在前进的路上没有变轨的可能，但你依然在内心阴燃着一团孱弱的希望之火，期望在灭尽之前吹过一丝微风。
可爱？我最最亲爱的你，你知道我无论想出什么方法在你眼里都低幼得可笑啊!我想给你买个花园，让你坐在院子里每天每天地放空发呆什么都不干，我可以坐在你身边看着你一直到老，到我的视线模糊的只剩下——我伸开手臂突然被自己描绘的画面惊呆了，他就像赫然出现在面前的桃源仙境，把丑陋的现实生活击打得粉碎！
背叛，是个复杂的字眼。如果是背叛了那个背叛你的人，谁更应该接受责罚？如果是你努力想要背叛而最终并没有背叛的，你是否应该接受责罚？如果因为你的误解和错误的决定背叛了本不该背叛的人，你接受的又该是谁的责罚？
落日余晖斜照之下，她像极了一尊刚刚从泡沫中诞生的维纳斯雕像，松散的腰身，瘦削而柔软的两肩，略略倾斜着的细白脖颈，还有那双被玫瑰色晚霞映红的脸上微睁着的悲剧之美。而这一刻她那木讷的表情仿佛如同濒临清醒边缘的梦游者，只等一个意外之吻。
眼泪是很怪的东西，当你想用它来清洗哀伤，你会发现它并不在意你急切的恳求,而当你自认为你很坚强它却适时来提醒你过度自信有多么荒唐.你驾驭不了它,却也摆脱不掉它,你厌弃它,也感激它,真正的女人不屑于拿它当武器,真正的男人却往往因它不经意地造访而感到羞耻.有些东西你终其一生不能理解,就像痛苦和哀伤哪个对眼泪更有吸引力,我不知道,我能分得清心痛和心酸的不同,但我从不知道何时我更需要泪水的慰藉。