蓝玫瑰手杖·魇(2)

那些糟糕的负面情感爆发的那一天是我第一次想要离开，又或许称之为“逃离”才更加确切。浓烈爱意与翻涌的不安一刻不停地在内心互相碾辄，将我折磨得发狂。我耐不住了，便狼狈地从他的身边逃开，躲进地狱与人间的夹缝之中。栖身于阴暗的角落，我独自舔舐着伤口。我真的害怕了，我怕待在他的身边还会受到更多伤害。可，要是抛开恐惧与怯懦，当时的我最渴望的仍是他的爱，与他并肩是高于我一切欲望的渴求。
所以他找到了我，又或者说是我让他找到了我。
他说，他想要我回到他的身边。
他说，他会为我拂去眼前的迷雾。
一定是那颗偏向着他的心对我说了谎，叫我看不清他真正的心意。那时的我竟真的信了他是在意我的。哪怕我其实知道，在来劝说我之前他正坐在花园里悠闲地享用红茶与甜点。哪怕我其实清楚，他的话能打动的很可能仅仅只有我而已，甚至没有任何一句可以被当作他爱我的证明。
此时再看从前，我只觉得可笑，加上名为回忆的滤镜也无法将它伪装得更加美好，只余噬心蚀骨的痛。我笑自己太过单纯，竟如此轻易地相信了雾鬼。我笑自己历经百余岁月，怎么还会被一纸油彩骗去了心？我早该明白，即便是伊甸，也同样有毒蛇栖息其中。我看清了，在他的眼里我只是蓝玫瑰手杖，只是一件光鲜亮丽的、合他心意的装饰，仅此而已。他从没有承认过，除去作为玫瑰手杖而存在，我是Skylly，是天生拥有魔力的女巫，是烈火中振翅而起的蝶！他的眼中从来都没有真正的我又怎么会爱我？

我想我爱不了他了，那颗千疮百孔的心没有办法再为他而跳动，可我却怎么都说不出那句“不爱了”。我舍不下，但同时我也能清晰地感觉到爱意正在消减。或许，我能下定决心离开的一部分原因是我还想爱他。趁现在我还可以悄悄离开，偷偷地爱他。要是拖到某一天消磨完了所有的情分，我怕我会真的要和我最喜欢的master拼个不死不休。
无处可去的我将自己藏进了那些又深又暗的水潭①，在驳杂的梦境世界里，我不断地奔跑着寻找梦的出口。在梦中，我听见他在质问我，质问我为什么要离开，质问我为什么不懂得恪守作为工具的本分。我看见他的双手搭上了我的脖颈，十指逐渐收紧。在梦里，他想要我死。我哭了，我歇斯底里地反问他凭什么？可当我猛地从噩梦中惊醒，那双眼酸涩而干涸。是啊，我是不会哭泣的女巫，是不该奢求爱情的怪物。我有些分不清了。这到底是他在折磨我，还是我不肯放过自己？
我开始畏惧长夜，我开始害怕入眠。或许恨他会让我好受一些。我想我应该恨他，就像恨那些曾经伤害我的、要取我性命的人一样，可我却恨不了他。爱意入骨，我该如何去恨？
我只能怨他，怨他伤我，怨他怎么可以这般无情。我怨他明明对我不曾在意又为什么要把我哄回去？我想要他的解释，想要听他为自己辩解。可我已经不再是“Jack”的蓝玫瑰手杖了，再纠结又有什么意义呢？