原创短篇《月台》(6)

我终于认清了自己——我就是个自私、虚荣、懦弱、无耻的混蛋。我半年都做了什么呢？感性却不懂得人情世故，理性又不知三思而后行，拼了命地想去得到一些东西，却总是一无所有。
我自卑得逐渐在人前抬不起头来，看到那些优秀的人总是低着头快步离开，看到比自己差劲的总是嗤之以鼻，事后再后悔自己不懂得尊重他人。向别人道歉，对方明明是宽容地原谅我，我却觉得他笑里藏刀。看到身边比我优秀的男孩子，我都会嫉妒，他要是赶紧转学或者死掉就好了，事后当我发现我竟有这种邪恶的想法时我真是恨不得扇自己几巴掌，把自己打的鼻青脸肿。我的缺点被我自己的心放大再放大，然后它让我意识到，我自己是个一身赘肉、头发长而恶心、声音尖锐刺耳、走路姿势让人发笑、做事不稳重、只要被他人戳到一点痛处就会不高兴但由于自己的懦弱所以一直憋在心里的人。但我终究是无法压抑自己的情感，对一个女孩子产生了恋爱之情，但当我发现她和她身边的男孩子是那样优秀，我自己又是那样的不堪，便瞬间失去了兴趣，反而变成了畏惧之情，我变得害怕女性，尤其是长相出众或是有才华的女性。

于是我陷入了一个死循环——我越觉得自己各方面不行，我越想去努力改变，于是我又觉得自己是个懒到极致的白痴，就越想去放弃，周而复始。
我尝试去逃离人群，但那些从未正眼看我（也许只是我自己觉得）的同学却紧紧拉住我，让我无法离开。我认命，只要是应付，越是应付越觉得别人开始讨厌我，于是越觉得自己连人际交往都不会了。我开始读不通别人的表情和脾气，说话结结巴巴。干脆闭嘴吧。
我再三反省，但得到了一个可怕的结论——女性会让我心怀恐惧，男性总会不知不觉地戳我痛处或是让我嫉妒。于是我开始害怕人类，拼了命地逃离人海。
我的心情一天不如一天，哪怕只是天暗下去、树叶凋亡，甚至饱餐一顿，都会让我心生哀愁，我憎恨自己活成了自己最讨厌的样子，憎恨每个比我优秀的人——准确来说，是所有人。
我想过自杀，但我一想到跳楼和割腕会很疼，跳河我还会被求生欲驱使着游上岸，服毒我还会恐惧——说到底还是自己的懦弱在作祟。所以每当我失眠，我总会抱着被子哭泣，为什么自己还不快点死去。