一丶失意殿堂(7)

我也曾试着挣扎过，考上一所好高中，努力加入学生会，尝试着向哥哥本该拥有的人生靠近。当然，我失败了。没什么好失落的，毕竟我生来就是劣等品。
小时候看《逃出克隆岛》时，我就认为自己是岛上那些用来给原型提供身体零件的克隆人，而哥哥就是我的原型。
然而，在哥哥出事后，我却没能让他恢复完整。
我已经很久没有想起过关于哥哥的事情了。
那个无所不能丶不畏失败也不曾失败的，我生命中的英雄，正在渐渐变得面目模糊。
如果华昂没有提起孤崖岛，或许总有一天，那段记忆会愿意放过我把。
这不是他的错，我从未向他提起过这些事，也没有提及的必要，这类话题对别人没有价值或意义，只会让听到的人不知如何应对罢了。 
假如哥哥还活着的话，一定会成为华昂这样的人吧。从见到华昂的第一天起，我就这样认为。
走廊里那台老式落地钟沉重地开始报时，钟摆缓缓地敲了十二下。一天结束了。
我感到大脑有些昏沉。对此症状，我的第一反应是酒精所致。

认识华昂之前我很少喝酒，现在也谈不上热衷。大部分情况下，喝酒对我而言都只是被华昂怂恿后的顺势而为。我从不贪杯，因此也未曾有过醉酒的经历，华昂对我说我的酒量好于一般人，对此，我不曾有过机会证实，也没有证实的兴趣与必要。
只是现在，这种宛如醉酒的感觉究竟从何而来？
像是终于找到了空隙似的，名为过去的幽灵又重新开始追逐着我。
“活着”这件事曾经令我充满怨恨。
假如是哥哥先被救出来，他就不会过世，父母的婚姻就不会名存实亡，我也不用承受这些不知从何而来的压力和痛苦了。不过，这都是过去的事了，我早已放弃在那个死胡同的沼泽里打滚。
只是，从那个死胡同里走出来，还需要时间。
如今的我，必须努力做好“普通人”的本分，因为无论我的父母多么不情愿，我也是他们仅有的孩子了。其实我也没什么太多可抱怨的，甚至可以说，我在家庭关系这方面要比一些人幸运，毕竟父母很少责骂我或干涉我的生活，我身上叛逆期的症状也不明显。
这种自由关系是有原因可循的，毕竟他们要忙着在我面前掩饰自己私下其实另有情人的事，而我则需要努力装作对此一无所知。伪装是我少数擅长的事，毕竟当年哥哥还活着的时候，我就习惯于假装意识不到自己的多余。