我想饶了可怜的我(2)

恐惧不能占据我太长时间，所以黑夜无论多长我都会说黑夜很短，睡一会儿就可以看见明天的太阳，就一会儿，像爷爷喝一盏茶那样短，抑郁症患者怕黑吗，我想应该很怕吧，所以我说我像一个抑郁症患者。
偶尔有一天我在和妈妈的谈话中发现我的刻薄快刻在我的骨子里了，有的人绽放即芬芳，有的人盛开即腐烂，出生就堕落，
我刚出生就已腐烂，我会在疯魔的时候，很坦然告诉自己我不喜欢我的爸爸妈妈，血缘这个东西我不怀疑，因为我实实在在是他们的孩子，如假包换，可是我不爱他们，这个前提是他们不爱我，我从小没有感受过父爱和母爱，因为这种爱可望不可即，到后来我也不感兴趣了，我生在长在有爸爸妈妈的家庭中，可是我过的很孤独，二十岁那年我告诉自己不要再装的像很幸福的样子，太累了，还是回到孤独中去，即使不幸福，但也活的自在，就像彼时如果失去孤独，我会渴死，拥抱孤独是我想活着的自救方式。
沉默的时候经常觉得自己很可悲，周遭的空气味道不好闻，可是自己呼出的气体像是会伤及无辜，所以不敢让人靠我太近，五六岁的我就在讨好别人，即使从没成功过，可是我想活下去，我不想小小一只就想着离开，坠入深渊，所以我一直讨好我的爸爸，但是爸爸的不喜欢是刻在骨骼里，留在血液里的，我刮不掉，也洗不净，我更不能强迫他把关爱我一点这件事记一下，哪怕一秒钟，我做不到，一切的讨好都是浪费，后来我胆怯且自卑又可怜的活着，活在的爸爸的讨厌与妈妈的使唤与训诫下，黑夜与白天一样无望而漫长，让我不想哭也不敢笑，好像今天受了伤不喊疼明天就会有很开心一样，我想过自杀，可是我怕疼，所以五六岁的我不敢入地狱，我盼望着长大，盼望着离开这个充满不喜欢我的味道的家。

我明明确确的知道他们讨厌我，所以长大后的我没有了对他们的敬畏，我会经常顶嘴，说出来的话尖酸而刻薄，带着埋怨和讨厌砸向他们，我不怕他们会因为我的话而受伤，因为曾经的我被他们伤的支离破碎，我想让他们知道我不爱他们，我就是这么自私，二十一年了我一直自卑，从来不知道自信的触感好不好，书上说自卑是因为从小就缺失了爱，别人不爱我，我也不爱别人，但我会尊敬别人，有时候觉得很可笑，即使可笑，我依然尊敬爷爷，就算我感觉爷爷也不喜欢我，但是我依旧尊敬他，因为他会偶尔拦下妈妈对我的毒打，我很感激，后来他不在了，我沉默的时候很想他，想也许他是爱我的，但也只是想想，从不敢奢望。
我还是决定不要沉沦，试着煎熬几十年，也许有人会爱我，到时候带着知足长眠，抑郁症患者得到过爱吗，应该是没有得到过才痴傻疯魔的吧，所以我觉得我像一个抑郁症患者。
喜欢秋天的人从不怕冬天的到来，因为他们知道时间从来都不会停止，也不会等待，知道只有秋天过去才会等来秋天，阳光与月光都坦坦荡荡，而我的眼底藏满了冷漠与自卑，无人发现。