電話(2)

我不懂，我明明已成为你们的理想，你们却讨厌我。 我哪里模仿得不够像？ 我哪里做不好？ 告訴我的缺點吧，讓我做的更精良。「她好假，装的好像很乖一样。 还到处跟男生讲话，她以为会有人喜欢她吗？ 」「就是个绿茶婊啊，还跟班草讲话，她到最后一定不会有好下场的啦，待会就会有粉丝来公讦他了，别担心~」躺在垃圾桶底的纸条，告诉了我事实。 打破了我的幻想，也抹杀了我想继续与人交流的意愿。 原来，他们眼中的我是这样的吗？ 我精心扮演的角色，被贬低的这么不堪，他们到底是讨厌我，还是讨厌这样完美的角色呢？ 我一步也没做错，别人有很多朋友，我只剩下人们对我满满的憎恶。心里空空的，是从什么时候开始？
好像，很久了。久到忘记自己还有心、还是人。
上了国中，你们把我送进贵族学校，让我住在那里，好省些麻烦。 好多人都不懂何为世故，纯真的恶意，往往最过于残忍。 既然我已经是独自一人，不如更加边缘一点，没有人来打扰的孤独，倒也值得小口啜饮、享受。 我尝试更加优秀，班级第一、校排前十，简直是易如反掌的事。 也因为没有人靠近我，图书馆成为我另一个归宿。 在我寂寞时，至少还有无声的书用文字麻痹我，让我忘记在脑海之外的、那个我一直逃避的世界。 躲藏起来，在脑中的庇护所，是一间空教室，永远定格在阴天。 带着冷清的色调，用旁观者的角度去看我的痛苦，连手上的伤痕都不觉得痛了。 愈合的伤口，再一次用美工刀撕扯，鲜血淋漓的模样，指尖冒出的血花，带着腐烂流脓的心脏一同撕裂，只想在这虚无的世界里再找点存在。

我读了很多书，不管什么都读。 我最害怕讀愛情小說了，那只會讓我覺得悲哀。 小说总是从两个人开始，最后总有一人受伤离开;又或者两人一同共赴未来。 每一次，我看到两人离别或者终成正果时我都会哭。 因为离别是人间常态，我为这无法避免的痛苦感到可怜。 而终成正果，又太稀有，完美的让人羡慕，更显露了我的残缺，让我为自己感到悲哀。 好久没溢出眼框的温度让我颤抖。 眨眨眼，偷偷的将悲伤折叠，像整齐的衣物一样，收进衣橱的最深处。日本文豪的人间失格，是身处最底层的糜烂，连大脑都混成一团，压抑至最后的怒放。
诗哲的先知，是身处旁观者的清明，即使预见历史重复上演，却无法阻止的无力。
而我呢？ 身处微缩的社会，注定无法生存的淘汰者，只要读书便可。
「你心中的羔羊，現在還在嚎叫嗎？ 」困在牢笼太久，就算打开笼子，羊也不会出来了。 我也被困太久了，现在笼子早已敞开，我却裹足不前。我好害怕，什么都留不下的感觉与现实对我太残酷了，干脆破罐破摔，将我全都撕个粉碎吧。 不想努力了，不想往前了，我只需要浑浑噩噩活下去就好了。