随性之人(2)

一直以来，折磨我的，都是我的记忆。
一直以来，折磨我的，一直都是我自己。
当我远离那些施暴者的时候，那些折磨我的事情已经是记忆了，已经是过去的事情了。我改变不了这些事情，我也无法遗忘这些事情。
我看不到除了解决我自己以外的任何方式来解除我的痛苦。
我是一个被虚无主义困扰的人。
对，困扰，不是坚信。
我坚信我的所作所为一定会有意义，但我找不到。
每当我试图改变什么的时候，我总会听到喋喋不休的低语
“你做的这些有什么用呢？”
“你什么也做不到。”
“你的存在就是错误。”
“没有你，他们会过得更好。”
“你什么都改变不了。”
“一切都是注定的。”
“就算你做到，又有什么用呢？这一切终将会消失不见。”
他们如是说。
我知道他们是错的，但我找不到反驳他们的理由。
因为找不到坚持的动力，所以容易放弃。
因为不甘心就此沉沦，所以又常常努力。
但是，我又能获得什么成效呢？
就算我把这一切写出来，我又能改变什么呢？
我写出来这些我会感到好过吗？
我的痛苦会得到理解吗？
那些曾经的施暴者看到这些会后悔吗？
那些施暴者们会因为我的这几句话就得到制裁吗？
甚至于，我连这些东西会不会被人知晓都不知道。

也许它们会像我一样被落在时代的灰尘之后。
那我为什么还要写这些东西呢？
我为什么还要活着呢？
我过早的面对了生与死。
连续的病痛折磨着我的身体，也折磨着我的精神。
我不能自行解决这个问题，
我不是那个需要道歉的人。
在我最绝望的时候，我看到了这个问题。
我为什么活着？
我为什么还活着？
我为什么还是没有死？
我不是什么有名气的人
我也不是一个家境优渥的人
我只是一个普通的人
我写这些也不是为了成名什么的
我不敢奢望这样
我也不希望这样
如果我写的这些能引起大多数人的共鸣，那才是真的绝望。
我只是希望，有朝一日，当我终于无法坚持下去的时候，有人能够知道，这样的我，曾经也活过。
我只是希望，有朝一日，当我终于无法坚持下去的时候，有人能够知道，这样的我，并不是一个逃避生活的怯懦者。
我只是希望，有朝一日，当我终于无法坚持下去的时候，有人能够知道，这样的我，并不是一个不负责任的随性者。
我只是希望，有朝一日，当我终于无法坚持下去的时候，有人能够知道，这样的我，并不是一个只顾自己的自私者。