我的女友-3(4)

这话还在一直在脑海里回响，持续地刺痛我脆弱的神经。在一阵无奈之后感到疲惫，其实一直有这样的心里准备，只是人嘛即便是预料到最糟的结果，真正面对时还是会不愿接受，试图找到力挽狂澜的方法，不过只靠我自己是不可能的。总是过分地寄希望于他人的这份软弱是该走到头了。我孤零零地回到家，一路上想象着各种各样的新工作。
去游戏工作室当程序员怎么样？听起来蛮好玩的，不好吗？据说会掉很多头发。要不也去写小说吧？随随便便地写，反正目前的存款还能维持好几个月呢！别傻了，白痴！我这种性格怪僻女写出来的东西谁会要看啊！那怎么办？还不如找个有钱人嫁了吧？绝对不行！高傲的公主绝对不能沦为他人的玩物，更何况臭男人一个比一个花心！
我的意识里仿佛有两个独立人格，一个擅长自我肯定，一个擅长自我否定，他们就这样吵着嘴，在我孤孤单单的时候也平添了几分乐趣。
也许是卸下了背负许久的包袱，强烈的困意向我袭来。是该好好休息了，既然身体有这样的需求那就好好顺从吧。一进门便趴在了沙发上，努力伸手够到了高跟鞋，摘下它们随手一扔，鞋跟砸在桌角的声音还算清脆。

昏沉的女孩有窗外一抹金色的夕阳打底，终于也甜美地进入了梦乡。
醒来已经是晚上十点多了，屋里静地出奇，只有我肆意扭动身体与沙发皮摩擦产生的细碎的声音。起来翻找些吃的，发现冰箱里只剩下几个鸡蛋。我其实很害怕磕鸡蛋，明明是这么简单的事情，可磕十次总会有那么两三次蛋壳碎地乱七八糟的，蛋清溅了一手，黏糊糊地难受。这种事情做成了就是理所当然，不会有半点的喜悦，可做不好就会带来深深的懊丧。
真可恶啊。慢慢长大以后，就变成了各种各样的事情来苛责着我去把它们做得完美，复杂的规则和指标就将人带上了脚镣。小时候喜欢那个谁，想成为怎样的人，想拥抱谁的身体通通都能大声说出来。长大了，人们总是偷偷地评判着他人与自己的异同，在识别出感到刺痛的异样后便褪去善意的伪装，默然地不再来往。这样的过程反倒是出奇的默契。关先生便是这样，在我向他坦白以后，没有任何信号，他慢慢地与我疏离。是对我的期待过高而导致了打击过大吧，可是我无论怎么说服自己还是无法从那种阴影中走出来，要包扎最致命的伤口当然只能依靠自己，还要藏得够深，避免被他人察觉。