凡俗总为情苦煞 红叶终究不是花(2)

刚发生这件事时，我以为自己一辈子都不会再相信别人了，但是就如一般人一样，没几天我就恢复正常了。
现在看来，对那时的我来说世界末日般的处境也不过是我短暂人生中的一个小坑而已，对于全人类来说更是不足挂齿，就算请来所有诺贝尔文学奖作者一起写下这个故事，也不会有一个人为我的可悲而哭泣，甚至连我自己都会觉得它过于无趣和烂俗，所以如今我把它写出来也只用了这几行字而已，我也可以用更短的字数来写，例如“我失恋了”，我认为这比我写过的所有缩句题都简单，可是难以释怀的是，那是我的初恋吗？不，我从未有过和她交往的念头.....也许有过，可能是我忘记了。
度过了初中之后，我自觉到自己既没有优秀于他人的能力，也没有什么拯救世界的重任在身，我只是有户口的70亿人口中的一个，生物的终极目的就是繁殖，而这个终极目的对我来说也是遥不可及，没有帅气爽朗外表的我甚至没有关系好的异性朋友，也有一部分是因为心境发生了变化，我对于接触女孩子没那么积极了，甚至有点逃避，这时候的我才正视了自己，我并非那么讨人喜欢，我对她们来说就像她们对我来说一样都毫无价值，只是数十亿异性中的一个，可有可无，但是我也挺享受这种轻松的气氛，这并不是因为初中时的事而产生了什么心灵创伤，因为那个女孩子的长相我早就记不得了，我现在只把她当作是无所谓之人中的一个，我对我当时所产生的负面情绪很疑惑，我觉得问题是出在我身上：

可能性1：我和那个女孩子一样，都只是在享受被异性亲近的处境（就是那种沾沾自喜的自恋，以为对方对自己有好感），我根本不喜欢她，我也仅仅是在享受自己还算受欢迎的快感，只是不想让亲近自己的人讨厌自己而和她互动，甚至是在怜悯对方，然后陷入更深的圣母情节的自恋当中，这就麻烦了，那我不就更人渣了吗？自顾自的享受，自顾自的期望，自顾自的失望，自顾自的怨恨，如果这个分析是正确的，那我狼心狗肺的真面目就是“宠物跟别人更亲近这种程度而已。”
可能性2：我非常不想承认，如果可能性1是正确的话，那我不过就是一个自私自利的人渣罢了。但可能性2是我自身有缺失，从一开始我就没什么感情，只是在演戏而已，我在表演理想中的左右逢源的自己，但是假的终究是假的，演不了太久就会疲惫，这也解释了我为何会有那莫名其妙的宛如荨麻疹一般的负面情绪。关于这两个可能性我考虑了很久，最后我只能希望自己只是一个自私的人。
慢慢的，就像从舞台上退场一样，我坐在了观众席，我乐于当一个旁观者看着这个世界，不过不恰当的是我从一开始就没站上舞台，我是主角这种事只是初中时的狂妄臆想而已，我也没有当一个彻头彻尾的旁观者，我还要活下去，维系着自己的日常，可惜日常终究是日常，没什么有趣的事，为了不让自己的大脑空转浪费资源，我转而看小说，其实小说也就那样，虽然它们的故事也不是很有意思，但起码比我身边发生的事强一点，还有就是我认为小说有趣在节奏很快，我用几天时间就把书中人物一生所经历的趣事经历完了，读小说时我有一种成了神的感觉，人物的一生对我来说是如此的短暂，他们的人生仅仅是为了打发我的时间的而存在的，可悲，可怜，可爱。假如真有神的话，那我就要对祂说声抱歉了，我连让你打发时间的人生都没有，不好意思，我这么平凡无趣。