最糟糕的一天(2)

自从识文断字一来，日渐疏离和沉默，就成了夜里不可少了场景。吃完饭，就躲在一个房间看书，以为能躲去了他们口头中现实的烦忧，可是他们如此不理会一个精神世界处于饥饿状态的人会去理会他们琐碎的聒噪。他们担忧与我不是一个频段上的问题，他们焦虑着我以后住房开车娶媳妇生孩子，我则是烦忧着成功如何可以轻易的来临，生活中的自我如何潇洒惬意。他们关注眼下及已经真实的日子，而我在意的是如何自由又充实科幻的未来，不被生活所拖累。他们只想我能更好背上枷锁轻快地前进。
他们不明白我，我没有完全遭受过他们的日子，穿着不避风的破棉袄，吃着不饱的粗粮，干着超过八小时的体力活，磨砺出坚实的臂膀，粗糙的皮肤，妥协于枯燥生活的精神，一眼能望到的简单乏味，这些我做不到，承担不起；我也没有几个兄弟相互争吵，帮助，可以去无私分享，到如今，我依然是一个自私的人，不懂何时该为他们着想，不顾自己那点小心思，也不懂得何时才能分享为自己做事的宝贵的时间，就那样无私地浪费掉。
可是我又十分恐惧，他们哪一刻就突然离开了，从我的生活中消失了，不是因为舍不得，而是自私地去依赖于他们理所当然的存在。可是，当没有与他们通过话的外地的我会担心，在家里，他可能在高空作业时不慎跌落，她可能因为开电动车一个分神就撞在打卡车，每分钟，死神都可能从我身边夺走他们。在每个我理所当然的夜晚，下一秒，我就会成一个二十多岁的孤儿，世界再没有人如此令人厌烦的在乎我，关心我，没有一点利益纠纷的爱我。

他们可能是这个世界最不了解我，总是给我无形的压力，在我还没真正强大独自面对一切挫折时，他们的安慰和鼓励是那么重要，那么宁人安心，那怕再糟糕的日子，只有听到他们说没事，还有我们了，我就会心安。我明白世上至少我还有他们，可能我也只能有他们了。
外婆在付出她一生后，就在高血压的催促下，离开了，那么突然，我以为我还有机会报答她对我疼爱，等我真得能够报答她时，原来失去不是一张照片，而是一个活着的慈祥的微笑。今天刚好是她那年离世的日子，她住过的房子也老了，门板也如牙齿般自然的黢黑了。
坏了的消息，坏了的日子，这般离奇的堆在了一起，我该如何借口这套在全身的丧气，去阳光里沐浴掉，这般无可奈何的时光，该怨该悔是谁定了这个思慕报答亲人的日子。真是糟糕透了，强行憋回的湿润眼眶，为何流不出的悲伤，最后的出口也是漆黑一片。