当我入睡，天花板上会准时出现一双眼睛(6)

头仍然很疼，我还想睡觉。何先生也不便久留。临走前我麻烦他去药箱帮我找来安定片。虽然那一晚入睡不难，但我害怕梦魇侵袭，我已经习惯睡前吃安定了。吃完了一盒中的第五粒，我闭上眼睛。
耳听着何先生离开并带上门的声音，我心里有些失落。脑子里仍然在胡思乱想。一方面我想尽快摆脱困境，另一方面我却担心问题解决后，就再次同何先生重归陌路了。我很难维持一段长久的人际关系。
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听到这里，医生失笑，“确实如此。半年前你电话告诉我你痊愈了，不会再来，此后就真的失联了。我原本想和你继续做朋友，看你拒人于千里，也只能望而却步。”
我苦笑着喝了一口茶，“我也不想这样，情感上我是个被动的人。我喜欢被动地接受我愿意接受的东西，而不敢主动去探求。因为往往探求后就会发现，世事和世人都无法真正如我所愿。”
“很有趣的说法，”医生帮我添了些茶，“你先继续说吧。”
我吃了安定片，准备睡觉，但脑子里仍在胡思乱想。我想起刚刚睡醒之前，我分明是浸身在如此温暖明朗的空间里，为何却感到恐怖的凉意丛生，以及产生仿若坠入深渊的失重感呢？大概是心结虽然已经打开，但精神的痊愈还有一个过程。

可是几天后，令人崩溃的是，我生理上的病基本痊愈了，但我的精神并没有真的好转，虽然我已经养成了拉窗帘开灯的习惯。病重时觉得有了安全感的那几天，只不过是心理暗示的投影。病愈后我再次感到被无处不在的视线所包围。全屋环绕的窸窣声响也仍在继续，粘鼠板只能对付蟑螂。
是的，事情非常严重。
之前这些经过我都没说，我只说我神经衰弱，以及工作压力大。这也确实是我自己的心理暗示。
当时没有和盘托出，一方面是我不想重复加深对痛苦的印象，另一方面，在生活中我是个羞于表达感情的人，我对何先生有好感，但不想让别人知道。我也不曾想过，这件事在之后会有匪夷所思的发展。
总之一场病后我的状态反而更差了，行将崩溃的精神拖着我的身体每况愈下。整整一周，我没办法工作，没有动笔写一个字，只是成天瘫坐在沙发上，或者躺在床上，看着黑灰色的天花板发怔。
我感到我的房子非常陌生，它不属于我，而只是一个让人来窥探我的媒介，是时刻关押我的视奸牢笼。粘鼠板粘不到老鼠，拉上窗帘没有用处，无论我做什么努力都徒劳无功。我不敢做任何事了，唯有躺着思索是不会被人窥探到的。