小段子·【生巍】·逃走 四(3)

我应该高兴起来的，说实话，总算是解脱了，可是我没有。相反，我那时候很难过，说不上来的难过。我不知道出于什么心理，自己一直在为罗浮生辩驳，甚至让警察都怀疑我是不是受害人。
我还问警察，罗浮生犯了什么罪，会被处以什么惩罚。警察就闭嘴不言了，只是叫我不要打听太多事情。
再后来，再后来听说应该是开了庭，判了下来，不过是什么罪，判了什么刑罚，我就一无所知了。我到处找人帮忙打听，他们也都说不清楚。
我还记得那段日子里我难受得要命。我不知道为什么自己经常不知不觉就泪流满面，特别是深夜。我不得不承认，我是想他了，我想他抱着我睡觉，想他给我带生煎包，哪怕是他粗暴地对我，做我，我也不怨了。我意识到了，我可能真的疯了。
我去看了医生。我好像真的有病。他们说我得了什么“斯得哥尔摩综合症”，要我吃一大堆乱七八糟的药。我吃了，平静是平静了，但还是没办法根除掉。
过了没多久，学校里就传出来说，我被人绑了，然后吓疯了，心理有问题。不出两天我就被校长找去谈话了。我不爱惹麻烦，就干脆提了辞职，后来做了家教，钱是少了点，但至少时间自由，而且没人对我和他乱加评论。

真正绝望的时候，是有人跟我说罗浮生被处了死刑吧。大概是两年，整整两年我才接受了那个事实，又换了份工作，打算开始新的生活。
可惜没能如愿。他们总说找新人就能忘了旧人。我也试过，也试过多看别人几眼，也试过和别人多聊天多搭话，可是每到那时候，我就满脑子都是罗浮生对我说，我只能是他的人的那句话。那种强烈的所谓背叛和歉疚让我没办法多看别人。我的确满脑子只有他。
真的是太可怕了。我爱上了一个疯子。我也变成了一个疯子。
我疯了十年。
十年里，我天天去牛记生煎那里买生煎包吃，穿他喜欢穿的衣服，甚至每年去那座荒山里祭拜他的父亲。
他无礼且无耻地闯进我的生活，把我的生活搅得一团乱。可是我却疯狂地迷恋上他，想他，念他，只在失去他之后才那样强烈。
他步好陷阱，一步步把我拉进来。我试图逃走，没能成功。尽管他最后选择放我走，但我已经不想逃了。我已经在他的陷阱里，无法自拔。
我好想你，罗浮生。
……
……
……
今天，我又去买生煎包了。但是让人生气的是，有人光明正大插我的队。而且因为我起晚了，所以我前面的人买走了最后一份生煎。