【柯哀/新志/同人】棕发少女 番外二 勿念我（灰原哀视角）

宫野志保，Sherry，灰原哀，三重身份，三段人生。而我所能够选择的不过是那个“哀”字。
当我亲手制出APTX4869的解药的时候，我想，我能够掌握和控制的崭新的人生才算是真正开始。在这段短暂的过往里，我只做出了两个选择。选择工藤，选择赎罪。很不幸，这两个选择，结局皆是失败。
我爱工藤。我没有想过要告诉他，也没有想过要放弃他。我陪他演话剧，我给他做饭，我和他开尖刻的玩笑，我不拒绝他的拥抱。我不用眼泪和责任束缚他，我也无意于和别人争抢什么，我只是想要一切顺其自然。
然而涉及到情感，人总是容易高估自己。高估自己的耐心和隐忍，高估自己的善良与包容。我以为我可以不动声色平静无波地去爱一个人，但我显然高估了自己的理智。我守着自己的骄傲不肯开口说爱，却也无法彻底说服自己选择放弃。坦白说，我憎恨这样优柔寡断的自己。
这样的摇摆不定和自我憎恶在大久出现之后有了结果。我自问没有给他带来幸福和快乐，那么至少，我不愿给他留下痛苦和遗憾。我始终记得那个最初的拥抱。虽然曾经揪着他的衣领嚎啕大哭着质问他为何不救姐姐，但内心深处，我并未责怪过他。可是他紧紧抱住我的时候，他内心的歉疚与憾恨仿佛透过紧贴的胸口直抵我的心脏。
我不愿这样。
我知道他救不了我。或者说，我不愿意他来救我。我不愿他因为对我的徇私而陷入两难，我不愿永远逃避自己的罪责，我不愿有一天他站在我的墓碑前满脸自责与愧疚。我怕那时候没有人告诉他“不是你的错”。
我和大久之间始终是坦诚的。他不掩饰对我的恨意，而我则静静等待他最后的审判。我唯一的要求是不让工藤知晓一切，所以他便好心地扮演我的朋友乃至恋人的角色。我想这样很好，也许有一天，工藤会以为我在他看不见的地方和大久过着幸福的生活。
我只是没有料到那支曲子。我这一生里有过很多痛苦和绝望的时刻，然而，毕竟还有这样的时刻，我爱的那个人静静站着，为我拉一首《棕发少女》。我想我是醉了，眼前的世界，既模糊又绚丽。
我无法拒绝那样的爱意，可是天总会亮，人总会醒，不该接受的爱恋总要拒绝。没有人比我更了解工藤，所以没有人比我更清楚如何伤害他。我坐在昏暗的灯光里，冰冷刻薄的言辞一句接一句，他痛苦又艰难地问出那句“你爱我吗？”的时候我紧紧攥住了沙发的扶手，我怕一松手我便会忍不住去抱住他。
我在客厅里坐了一夜，我没有哭，只是独自在黑暗里感受痛楚。晨光熹微的时候我笑了。我想，无论如何，我尽力给了他幸福。我不敢去想这样做他是否觉得幸福，因为我只能用我自己的方式去爱他。
也许大久觉得让我也尝到失去爱人的滋味才算是圆满的复仇，最终他还是让工藤卷入其中，我所有的筹谋与隐忍都化为乌有。我在昏迷之际听到了工藤的声音，脑海中闪过的念头让我觉得自始至终我都算不上善良无私。我虽担心他，但更多的是一种自私的宽慰。我想，这样也好，如果有他在，我便不畏惧死亡。