如何嫁给年入百万的设计师？(2)

如果你觉得穿99元的白T是不懂得生活品质，那你就错了！一个打扮光鲜的小奶狗，穿着一身潮牌在朋友圈假装不经意晒出DW；而一个衣着简单的老设计师胳膊上，走近看，那是一块绿水鬼。
年入百万的设计师，咖啡一定喝星巴克，手表一定戴绿水鬼。嗯，绿水鬼，金属质感的表壳渗出绿光，就像黑夜里的萤火虫那样的鲜明，向外界揭示主人身份的不凡。戴手表和喝咖啡是一样的，都要绿色，因为你胳膊上不绿，可能头上就绿了。
从发量
事实上，年入百万的设计师头上不可能绿，因为，长期加班和压力，早就秃顶了，发际线就快要后移到背上，放在清朝连剃头都省了。
你说这是设计师雄性荷尔蒙旺盛？长期缺乏女性的抚慰？对不起你错了！在进设计公司前，他们是不禁女色；在进设计公司后，他们是不近女色——在他们眼里，早已没有了男女性别之分，生理需求早已迷失在无穷无尽的设计需求里。
从鞋子
年入百万的设计师在衣服上如此低调，却在鞋子上非常高调，原因是某设计师穿特步相亲被拒，消息传出，整个公司上下一片哗然，设计师开始反思对生活的哲学——是低调地穿着200元/双的普通运动鞋还是滴血地穿着2000元/双的大牌运动鞋？答案是后者。
因为一个人的品味往往体现在细微之处，鞋子能够获得对方的信赖，不是有句古老的武汉方言叫做，老子信了你的鞋。
那么，年入百万的设计师脚上穿什么？答案是椰子鞋！鞋子一定要侃爷联名款，还必须要加价买，否则就不能在5号楼天台烟雾缭绕的闲聊天中痛心疾首地说，麻痹这双鞋加了3倍！
好了，该教你的我已经全部教你了，接下来就看你的表演了。
在一个阳光明媚的中午，你看到Z空间一个满脸褶子，穿着白T黑裤椰子鞋戴绿手表，头顶还有点微秃的设计师，你叭唧一下躺在他脚下说，小哥哥小哥哥，你女朋友掉了。
低头一看，四目相对，确认过眼神，你是我最爱的女人。
聊天是彼此增进感情的最佳方式，三观合不合一开口便知。为了创造共同话题，请不要聊化妆品聊包包，你可以聊足球聊世界杯，甚至还可以聊新经济。
每一个设计师工作都很忙，年入百万的设计师更加忙，和他们交往你要体谅——
比方情人节，别人的男朋友手捧玫瑰在楼下接女朋友下班，而你的男朋友可能在公司通宵加班等你送早餐。
比方周末，别人的男朋友带女朋友去逛街去看电影去吃好吃的，而你的男朋友躺在家里发邮件写周报。
比方那个，别人的男朋友对女朋友如狼似虎，一星期七次，而你的男朋友对工作如狼似虎，和你七星期一次。
比方吵架，别人的男朋友想尽办法哄女朋友开开心心，而你的男朋友只会和你讲策略、重过程、看结果，然后再把吵架的经过review一遍。
如果成为设计师的家属，你就会发现好处有更多——
比方设计师经常加班，所以你和婆婆相处的时间会很多，婆媳关系变得超好。